устал

я ничего никуда не пишу, мысли копятся, тошнит от них, пожалуй, уже. нет особых сил, что ли. слишком часто эта фраза в голове мелькает, но я и правда устал. устал, устал, устал, чёртвозьми, просто невероятно устал. я не хочу всего этого. а что такое "это" - толком и сформулировать-то не могу. если разбирать жизнь на составляющие запчасти, то выходит что и тут что-то хорошее, и там неплохо, и вот это забавно, и вот тому стоит радоваться. да, всё слеплено жижей серости и будней, может потому теряет свой вкус. и мне просто не хочется думать, я просто устал. волнами накатывающая тревожность доводит до тошноты, опять вкровь сгрызаю губы изнутри и мерзкая, отвратительная просто со стороны, привычка чесать голову навестила меня из прошлого. опять вкровь затылок и ещё в нескольких местах. этот чёртов внутренний зуд психосоматически выползает на кожу. и ведь от чего, от чего. тему диплома утвердили, общаюсь с тем, с кем хотел бы общаться, все эти, пусть и всего три человека, пусть и только в интернете, но дружественны мне и близки по духу и всё такое, я даже почти без запинки могу их про себя называть друзьями. даже деньги какие-никакие подкинула мать. я знаю цены на гормоны и знаю где их достать. я рисую. очередной виток бестолковых, но таких приятных жизней в фантазиях вырулил на совершенно умиротворяющее и приятное русло, в которое, казалось, эту пусть и идеализированную фантазийную жизнь, но вырулить бы было невозможно. животные здоровы, дружелюбны и веселы. двое товарищей в университете разговорчивы на общие для нас троих темы. есть перспектива провести новый год первый раз в жизни не в кругу родственников за оливье, а с друзьями, с теми самыми, пусть и не со всеми, но с теми, из интернетов. интересные книги, хорошая музыка, доставляющие сериалы и анимы. так что не так, что не так, что, чёрт бы драл, не так. почему, почему наваливается эта усталость, почему тревожность, почему психосоматика заставляет сгрызать слизистую рта и раздирать кожу головы. чего мне не хватает. я просто хочу сожрать какую-нибудь таблетку, от которой это всё роящееся жужжание в голове прекратится. но нет таких таблеток, антидепрессанты не хочу, да это и не депрессия, вроде бы. из неё ведь я тоже кое-как, может не до конца, но выкарабкался, да и сезон уже заканчивается депрессивный. я страшно боюсь, что это продиктовано таки проскользнувшей сквозь защиты от установок извне социальной установкой, но мысль об одиночестве стала действительно давящей. было время, я отчётливо его помню, когда мне было хорошо одному, я наслаждался, про меня действительно были все эти цитатки из жанра "я не одинок, я одиночка". а что теперь. откуда это всё. закончился, кажется, запас внутренних сил на наслаждение тотальным одиночеством. нет, я не хочу в толпу, я не хочу охапки собеседников и товарищей, я не хочу вписки и вечеринки, я не хочу клубы по интересам, я не хочу. но за 20 лет рассчитывания только на себя, кажется, я просто от этого устал. приходить домой и знать, что обнять там можно будет разве что кота или пса, что привязаны ко мне своими инстинктами и зависимостью, или свёрнутое валиком запасное одеяло. одному смотреть новые серии, одному готовить нехитрый ужин на одного, одному ложиться спать, одному просыпаться и одному идти наружу в мешанину из тел и машин, или одному сидеть весь день за компьютером, смотря, рисуя, читая, думая. одному. потом засунуть своё уныне поглубже, отловить скользящие по его поверхности мысли и ощущения о будничном и весёлом, обсуждать это, под конец учебного дня даже отвлечься, искренне смеяться над шутками, искренне обсуждать вещи. а потом "ну ладно, я до дому покатил, давай" и на коротком пути от корпуса до метро ощутить как трескается эта тонкая, наросшая за день не-думания и социального взаимодействия корочка чего-то другого, качественно иного, как из под неё сначала медленно течёт, смывая с лица остаточную после последней шутки улыбку, а потом вырывается всем потоком, накрывает своей вязкой огромной многотонной жидкой массой это ощущение одиночества. наушники я так тороплюсь надеть, будто боюсь что если не их массивное пластиковое тело, то у меня из ушей потечёт эта мутная жижа. музыку погромче, в вагон метро поглубже, книжку с виткопп или кем ещё поближе к носу. успел окуклиться, ничего не пролилось напол, никто ничего не заметил. ещё один хипстероватый очкастый то ли школьник, то ли студент среди множества себе-подобных. ничего особенного. шарф только длинный и полосато-цветной, но что сейчас только эти хипстеры не носят, не так ли. бывают и попримечательнее, прямоскажем. бросать короткие взгляды на людей вокруг. выхватывать симпатичных молодых тянок и кунов из спресованной в вагон толпы. что бы жижа внутри напомнила, что я не просто в ней с головой, что она вокруг, что она внутри, что никогда никаких не будет шансов, даже и не думай, дорогуша, даже-и-не-думай. никаких, это было бы просто смешно. у кого-угодно, но не у тебя. смирись уже, хватит ныть, уж мне-то не ной, тут ты жалости не получишь. затягивай как чёрная дыра своими жалобками своих друзяшек в интернете, но не меня. я тебя знаю лучше всех, лучше любого из этих всех. мы с самого начала вместе. и это правда. я не помню что бы этого не было. изолирующий от происходящего вокруг пузырь. эластичная стенка, через которую всё видно и слышно, только ни к кому не подобраться так близко, что бы перестать быть одному. что бы хоть на грёбаный день не чувствовать это тянущее чувство в горле, в солнечном сплетении, в кишках. привыкни к этому и смирись, живи уже дальше. напиши свои сраные новеллы, нарисуй к ним сраные картинки, возьмись за учёбу, помогай другим, это же у тебя получается, это же ты можешь. да, конечно ты тешишь своё самолюбие жалкое, конечно. но ведь это эффективно. это работает. в отличие от всех этих бессмысленных, безнадёжных, бестолковых и контрпродуктивных ноющих болезненных мечт. хочешь быть особенным для кого-то, хочешь кого-то особенного для себя. что бы обнимать под пледом и смотреть анимы, ходить по ночному городу за ручку, собирать мёртвых птиц и животных у дороги, скулить на плече когда плохо тебе и обнимать когда плохо другому? тебе самому-то не _смешно_? посмотри вокруг. покажи не мне, самому себе хотя бы, ты видел такое хоть где-то в реале? нет-нет, не считается. ты же хочешь надолго. ты же хочешь _навсегда_. ткни мне пальцем в здоровые, живые, существующие отношения. или не мне, ладно. для себя, опять же, самого. честно себе скажи, ты видел такое? каждый раз, когда тебе кажется, что видишь, ты копаешь чуть глубже и утыкаешься в _реальность_, в психологическое насилие, ненамеренное конечно же и не осознаваемое, в пассивную агрессию, в непонимание, в терпение неприятного во имя непонятно чего, в проблемы, которые ты не замечать не сможешь, в проблемы, которые сожрут тебя изнутри, к чёртовой матери сожрут. тебе не то что лучше не станет, тебе будет хуже, хуже, во много раз хуже чем сейчас и ты сам будешь тому причиной. ты слишком много знаешь, ты слишком много думаешь. нет, не подумай что кто-то здесь тебя хвалит. ты социально-тупой да и практических знаний у тебя пшик. но даже этой жалкой толики слишком много, что бы было _как у всех_, да ты этого и не хочешь, тебя воротит, как же-как же, знаем, тебе противно от одной мысли. а по другому не бывает. нет, ну ты можешь верить, что бывает. а ещё в домовых, в призраков, в нло, в лохнесское чудовище, в загробную жизнь. и, хах, знаешь ведь сам, что тебе в это хочется верить. точно так же как и в шанс на то, что у тебя, у тебя, ха, будут когда-то, как-то, где-то эти твои неральные отношения. и ты придумываешь. точно так же как придумываешь теоретические обоснования существования всякого антинаучного бреда. придумываешь абсолютно нереализуемые сценарии про то как это как-то и когда-то складывается. случается. что ты нужен. не как помощник. не как советник. и даже больше чем как настоящий друг. как дружба случается, развивается, эволюционирует, прости гогсподи, в твои нафантазированные отношения. да ты сам над этим смеёшься. сам. и продолжаешь. и чёрт-подери, так оно и есть, всё так. уже недостаточно тульпы, недостаточно фантазий про невероятные события в реальности, недостаточно даже невероятно детальной и реалистичной жизни, разворачивающейся в фантазии. этого не хватает. это даже хуже в те моменты, когда из этого всего улучшенного, нафантазированного, такого почти-почти-реального, приходится выныривать в понастоящему-реальное. где без шансов. где, я бы хотел сказать без надежд, но чёртовы надежды и делают всё таким болезненным, давящим, тянущим. дрянное чувство, никак не желающее сдохнуть. надеееежда мой компас земноой. как же, как же. компас из которого кто-то вынул стрелку, вот что это такое. куда не пойди, всё то же. всё так же. ходи по кругу или двигайся по прямой. меняй себя, жизнь, быт. всё то же. и при этом всё ещё надеешься. ноет и ноет внутри как нарыв, который никак не вырезать, не выдавить, не расковырять. не даёт спать. а потом не можешь встать с постели и пойти наружу. потому что там надежда опять не оправдается. а внутри, в норе в своей время будто не идёт. будто ничего не происходит, а значит есть шансы, что когда выйдешь, ооо, когда ты выйдешь, стоит только это сделать, всё изменится, наконец-то станет как хотелось, мечталось, надеялось. а оно нет. и знаешь, чёртвозьми, знаешь умом. но надежда она совсем не из этой сферы. она гнилая склизкая но удивительно прочная верёвка, не дающая всплыть из мутной жижи, в которой я бы тонул, если бы не был там так давно, что в горле прорезались жабры. и некому верёвку перерезать. что бы нырять в такое болото надо иметь чертовски серьёзные причины и мотивацию. а я явно не то, за чем кто-то мог бы нырять. и ведь дело даже не в каких-то наборах косяков социально-неодобряемых. я видел, наблюдал или даже знаю людей с любыми сочетаниями этого всего, что есть у меня, у которых были или есть отношения. дело не в косяках. дело в чём-то ещё и я, чёртвозьми, устал думать в чём.
я просто устал.

Cкачать Кино Печаль бесплатно на pleer.com

---

накопившееся.2 (чучела)

за время не-пейсания также образовалась пара новых товарищей в коллекцию к трупам на полках.
грач и ворона. в районе какое-то время весной развлекались кроухантеры или подобная им быдлота, бросали пострелянных из воздушки птиц прямо в парке. прихватил парочку. вообще была ещё одна ворона, но я впал в депрессивное состояние и не трогал её, пока холодильник не заполонили опарыши. от неё остался череп, который недавно сгрыз дурной пёс, и пара лап, которые пока не придумал куда применить, но одну точно подарю товарищу одному, если случится свидеться таки этим летом.

возвращаясь к теме. фотографии с процессом работы(и ковырянием внутренностей из интереса) и готовый результат.

грач:

ворона:

бзв, про последнюю фотографию мне как-то сказали, что стеллаж мой выглядит так, будто дети в склепе поигрались, хах. есть в этом что-то, однако.

@музыка: МЁД- таксидермист

@темы: toock-таксидермист

---

накопившееся.1

с сентября того года не пейсал сюда, перейдя на бумагу, а оттуда переносить нет моральных сил, как правило. всё последующее скопленно в записной книжке с того самого сентября. что-то на русском, что-то на украинском, где-то в перемешку вообще. как мысль шла, так и есть. дат написания почти нет, может зря. подобия белых стихов написаны под впечатлением от творчества персонажа по имени кость москалець, чей сборник перечитал дважды. художественной ценности моё "творчество" не представляет. просто иная форма повествования тех же самых жалоб на жизнь и самобичевания.

*

социализация(проёбанная давно)

ещё можно успеть
завтра
завтра завтра
завтра
сегодня мы ещё свободны
сегодня мы ещё дышим
сигаретами дышим,
прозой, чаем, светом
ненужной днём настольной лампы.
завтра начнётся _ОНО_
она, точнее. учёба, страдание,
гнев.
бесполезные люди, бесполезные
слова, бесполезная трата
времени-и-сил.
моз беременен идеями стихов,
рисунков, книг.
у мозга токсикоз от едкого запаха
сотни тел в аудитории,
навязчивого аромата подчинения
воли.
подспудного подавления
способности мыслить и рассуждать.
их заменят покорными
записями под диктовку,
подхватыванием на бумагу
выплюнутых,
брошенных кусков знаний.
к о м ф о р т и у с п е х.
важно важно важно.
самое важное
не перенапрячь
вшитый в кусок мяса
ненадёжный
компьютероподобный
механизм.
а не то потечёт,
польётся
перекипевшая через край пена.
начнутся размышления
и суждения.
не нужны.
как тян. х а х а.
мы сидим дома и пьём чай,
а они
там
сидят и пьют псевдоистины разведённые
популизмом и некрасивыми,
неизящными формулировками.
хочу жить
хочу не тратить жизнь на всё это дерьмо.
мне это не нужно
я этого не хочу.
так.
30.09.14, 13:05.

*

собственничеству ода

я очень жадный человек
по сути ли своей или от того, что
слишком настойчиво учили в детстве
щедрости.

курю сигареты пока не начнёт тлеть
фильтр и даже немного дольше.
завариваю чай пока заварка не
раскиснет.
не из экономии или скупости,
нет.
из _ЖАДНОСТИ_

я могу одолжить крупную сумму,
а потом не решаться напомнить
о долге, даже если сам буду
третий день жрать гречку без
масла.
я не скупой. я _жадный_

общение больше чем с одним
человеком IRL вызывает приступы
гнева и ненависти.
или общайся со мной, или с кем
ещё.
жадность.

я делаю чучела из умерших питомцев
и делал бы их из ушедших или
умерших людей.
из людей делаю только умозрительные
чучела,
за невозможностью сделать
вещественные.
жадность.

хочется рвать и метать, если
собеседник в интернете говорит
о своих иных общениях
в положительном ключе.
жадность.

мне плевать на идею измены,
я не умею в ревность такого рода.
пока она(он?) будет оставаться моей
мне хорошо.
это было бы даже закономерно.
понимаю, что моя неспособность
предоставить нормальную
физическую близость
была бы пыткой почти для любого
без возможности
удовлетворить потребность иначе.
грубо и антигуманно бы было
обрекать на полу-аскетизм в любом плане
того,
кому это не чуждо.

но если перестнет быть
_моим_ человеком, я бы
предпочёл приковать к батарее или
сделать немое чучело (или
подавиться ненавистью
и чувством собственности и
отпустить)
но не тянуть жилы из себя,
нет.
общайся с кем хочешь.
будь с кем хочешь.
но.
будь.
_моим_ человеком.
одно условие - это просто.
просто _ж а д н о с т ь_
мы не потерпим не-владения своим.
но отпустим. гипотетически фантазировать
можно о чём угодно.
но делать - социально одобряемое.
вежливое.
честное.
добрый и благородный собственник.
ха. ха.
не бывает. слишком
театрально. всё
театр.
репетировать некогда,
да.
30.09.14

*

зритель

паук сидит на трубе под потолком
и смотрит.
что они видит(видел?) оттуда
своими восемью паучьими
глазами?

моё участившееся курение
(теперь уже глупо говорить:
да разве же это курение -
раз в неделю-то от силы?)?
моё рукоблудие,
порождённое, скорее, скукой,
чем необходимостью или желаниями?
с его позиции предметы
и сюжеты оного не разглядеть.
впрочем, и с любой
иной позиции тоже.
если только
он забрался бы мне в голову,
мог бы увидеть. впрочем,
он бы поспешил покинуть
этот участок воображения
поскорее,
это вам не ночных
бабочек переваривать, о нет-с.

но паук смотрит, несомненно.
зачем? уже давно не плёл
паутину, только смотрит.
интресно?
соглядатай моих будней и
выходных, если только не
решаюсь покинуть своё лежбище-
логово.
а может даже и тогда.
в мой вечный спутник-рюкзак
забравшись?
смотрит.

давно ли? вот это уже
интересно мне.
видел ли он как N не умеет
курить? (и как это смотрелось
со стороны. забавно, должно быть)
видел ли,
как появился кот?
видел ли работу над только что
ещё
тёплой и живой
ласточкой-касаткой?
(удивительно
как быстро
тельце, бившееся жизнью секунды
назад, сковывает
трупным окочанением)
видел ли рождение
зонта-с-звёздным-небом-внутри?
и как ему это небо?
грустил ли он, когда
краска стала осыпаться?

или, может, видел
рождения и смерти
сгустков творчества на
бумаге?

может и не видел.
но теперь-то смотрит.
и увидит многое.
я уважаю зрителя.
смотри.

02.10.14

*

навчання

таке от відношення.
не треба мене вчить.
не тому, що й без вас всьо знаю,
а тому, що мені те
вчення
поперек горла стає,
не дае дихати та мислили,
тільки но почую першу
ноту вчительсько-менторського
кольору:
все. зась. нічо' не
лізе в голову і пам"ять.
тільки:
заткайся, курво, заткайся,
мати твою через три чорти,
ЗАТКАЙСЯ!
слухати(читати?) це
лайно не можу,
блювати тягне.

краще-ліпше самому,
по посібниках та статтях
з гугла
довго й розпачливо
(іноді просто скиглячи
"господи, та якщо ти таки є,
нащо я дибіл такий безмозкий?!")
але сам.
але не чуючи ці
навмисне або ненавмисне
зверхні та співчуваючи
поради.

з а т к а й т е с ь
03.10.14

*

під дощем можна
просто сумно мокнути,
а можна
й задоволення
з цього ловити.
розумієте, малята?

*

кіт степан(бандера, звісно) перекинув дві банки з тщатєльно посортованними шурупами та цвичками. загрібаю усе це розмаїття у купу й рівно поділивши на дві купи поменш зсипаю у банки ( привіт із 90х - банки з-під арахісу, що його батько привозив з відряджень до америки). вибачайте, батько та ваш потяг до порядку, коли мені стане нагода до цвичка чи шурупа, я знов випатраю їх з банок до купи на підлогу й знайду необхідний.

*

не выбирая кем рождаться можно(нужно!) выбирать каким быть после этого акта не-выбора.
отец талдычит "бороться с собой и своей природой вредно и опасно", но самая большая и толстая ирония моей жизни в том, что талдычить он это начал сразу после того как я уяснил самостоятельно для себя эту простую и качественную иситну и стал ей неукоснительно следовать. ба, навідь, молитися на неї почав. на свій агностичний лад, алеж таки так. ІРОНІЯ, курво, іронія. мій тотемний звір, ага.

*

драконові моєму(мені)

мене якось спитали на одному радіо фуррі-ком"юніті(що їм я давав типу інтерв"ю у прямому ефірі стосовно майдану - 2013-14 року, про помаранчеве miracle всі вже позабували, природньо - та мого відношення/моєї участі у цій славній події) ким, власне, я є(вважаю себе, відчуваю себе etc) у контексті фуррфазства. я сказав, що кимось накшталт серґалу(мені ще зазначили, що не часто нас(вас) - серґалів - зустрінеш). але це не те що не- чи напів-правда. це правда, звісно, але дуже часткова( власне, це природньо - будьяка правда є такою багатоликою тварюкою, що зазначити лише одне її обличчя єдино істинним - великий і товстий злочин. та й просто грубість).
я ніколи не був і бути не хочу власником одного якогось форми-образу. так, м"якітка типа "душа" є тією самою, але обгортка, чи, радше, оболонка одною єдиною бути ніяк не може для мене. ймовірно, не останню роль тут грає шизоїдна акцентуація(не плутати з ШРЛ та ін.), але це, здається, скоріше наслідок, аніж причина.
поліморфне швидкорегенеруюче тіло - ось що є крайньою ступінню усіх можливих реалізацій мрій стосовно мого бреннаґо тєла.
і першим, ким би я спробував бути був би без жодного сумніву д р а к о н.
це булоб, по-перше, найчеснішим рішенням. тому що у моїй голові(мозку, мисленні, mindepalace(!)) цей звір томиться змалку(мого малку), бо сам він завжди(поки що, сподіваємось) лише зародком, напів-сформованим дитинчам у сейфі зі шкаралупи. страждає, звісно, через невідповідність сформованості розуму несформованості тіла.
все що зараз я можу робити для нього - симулякр. видихання полум"я через дим цигарок; підпалення, буйства вогняної стихії - мій з дитинства тамований потяг до підпалення(хочаб сірників та зжаканних папірців-чорновиків у попільничці, що зроблена з банки з-під оливок). сподіваюся йому (драконові, що чекає свого народження з яйця, як дитинча динозавру в жутенькому совєцкому мультфільмі про настання вічнох мерзлоти) це трохи полегшує чекання хоч трохи.
власне, я ніби фізично відчуваю його полегшення. як і задоволення від накопичення (не)випадково знайденних дрібниць: монети різних країн, декотрі з яких є навідь доволі старими, загублені частини прикрас чи іграшок, забуті ключі, втрачені листи і записи, зуби, записники etc.
ми з драконом це любимо, ми є одним.

*

їй(змееце моей)

напевне, сприймати світ через мене тобі не дуже об"єктивно. але це все, що я можу подарувати тій, кого створив сам, власне, скоріше, кого впустив в цей світ крізь себе та через свою жагу мати когось посправжньому с в о г о("бідь на моей стороне, даже когда я не прав, ты просто будь на моей стороне, потому что я так просил"). і ти не жалієшся на це, я знаю, я відчуваю це, коли торкаюсь твого фантомного тіла та майже матеріального розуму. але мені ніби жаль. не зовсім тебе жаль, але якось екзістенціально жаль, що ти не знаєш яка, наприклад, справді на смак кола. бо для мене все сильногазоване має смак солодкої гірчиці. що ти не знаеш як це - симпатизувати комусь, крім мене, посправжньому. що не відчуваєш світ інакше, ніж крізь сітку, сито, фільтр мого сприйняття.
але. можливо. ти б. назважди. покинула. мене. якщоб. взнала. як. воно. може. бути. інакше.

@темы: воспоминания, социум и toock, кривопроза

---

п. п.

терпеть не могу многие праздники. чего стоит одно это большое и толстое лицемерие 9го мая. но особенно ненавижу религиозные. они вызывают только отторжение и фрустрацию. особенно прощенное воскресение. терпеть его не могу с детства, но сейчас уже осознанно, а не просто из-за негативных ассоциаций.
что я должен испытывать, когда мать или бабушка говорят "сегодня прощённое воскресение, так что ты прости меня, если я когда тебе что плохое сделала, мне очень жаль, если такое было, прости"? что я должен ощущать? что я могу, кроме выдавить из себя "и ты меня"?
какая мне польза от твоих, мама, раскаяний сейчас, если 14 лет назад, после твоих искренних заверений о том, что люди в белых халатах с мерзким запахом спирта в кабинете больно не сделают, я испытывал самую настоящую боль и унижение? что мне за польза от "извини" сейчас, если я с тех пор никому не верю и не могу довериться даже самому простому и бытовому заверению, что уж о том, что бы пойти к врачу, когда температура подскочит до 39.
что мне с твоих "прости пожалуйста", бабушка, если когда я в четвёртом классе после уроков без спросу зашёл в гости к однокласснице, что жила через дорогу от школы, ты, перенервничала не найдя меня у школы и из подъезда этой самой одноклассницы вытягивала заухо, залепив такую затрещину, что я сразу узнал "искры из глаз" - не метафора? я с тех пор годами боролся с паническими атаками при мысли, что кто-то может оказаться мной не доволен и, упаси твой христианский бог, бабушка, повысит голос на меня. уж не говоря о том, что пойти к кому-то в гости, особенно к девушке, я и до сих пор не всегда могу. часто быстрее, чем успеваю подумать, уже отказываюсь под каким-либо убедительным предлогом.
я, мама, до сих пор не знаю что делать, если человек при мне слишком эмоционален, особенно если вдруг плачет. я, как и 15 лет назад, как и 10 лет назад, как и всегда, кода ты плакала, но ничего не поясняла, буду стоять как хуй на именинах, и тупо смотреть на чужое, мокрое, неприятно сморщившееся и краснеющее пятнами лицо. и понятия не иметь, что дальше с этим делать.
я, бабушка, никогда не смогу не бояться других людей, не ждать от них наихудшего подвоха. ведь как забавно было рассказать 9-тилетнему ребёнку, что утята, которых он всё лето растил, не улетели осенью, а были съедены за ужином, причём и этим ребёнком тоже, да? уморительно. и простить я этого никогда не смогу, ровно как и забыть. я не знаю, что значит простить предательство такого масштаба, каким оно было тогда.
что значит - извинить? я всегда, вечно буду помнить эту боль, унижения, разочарование, ненависть, обиды, страх. последствия этих событий вечно будут гнать меня по жизни, как гончие зайца через поле. я всегда буду спотыкаться о ростки тех эмоций и ощущений. как я могу извинить? я просто не понимаю, что это - прощение и извинение. я не обижен, сейчас - точно нет. но это всё было, я не сотру это из памяти, я не смогу жить, будто этого не было.
более того, я не могу даже представить, кем бы я был, без всей той дряни, что вы мне подарили из искреннего желания заботиться в сочетании с полным неумением это делать.
что значит извинить? не знаю.
если кто и знал когда, то только иешуа (коль и впрямь ходил по этой земле). вот он точно знал, что значит простить. но все мы знаем, что с ним сделали его соотечественники, за такие умения.
его судьбу повторять мне хотелось бы менее всего.
ненавижу и не умею извиняться и извинять.
ненавижу прощённое воскресение.

@музыка: Bad Religion - I Love My Computer

@темы: воспоминания, социум и toock

---

s.f.

первой была девочка, которую звали саша. во всяком случае, мне так кажется. память моя - сомнительный инструмент в вопросах хранения дат, имён и фактов. в лучшем случае, она - память - неплохо хранит ощущения, но что это за ощущения, когда мне довелось их испытать и в связи с чем - уже то, что редко когда доступно мне при необходимости. в любом случае, сейчас я помню, что её звали саша и этого достаточно.
до неё если я и испытывал подобный набор ощущений к человеку, то уже не помню. обстоятельства крайне способствовали нашему знакомству и общению. в мою школу она перевелась, когда я был уже в третьем классе, хотя, возможно, и во втором - об особенностях моей памяти я уже упомянул выше. в классе её никто не любил, впрочем, как и меня, но в отличие от меня, её не любили активно и яростно, практически травили(позже, когда она ушла из моей школы, эстафета ребёнка-для-битья в классе перешла ко мне, хотя я и не помню ни подробностей, ни обстоятельств, при которых саша из школы ушла, а меня начали травить).
она была всегда одета в старую и откровенно паршивую одежду, местами дырявую, местами грязную, голова её если и была мыта, то уж точно не чаще раза в пару месяцев, от того очень тёмные и криво остриженные волосы чуть выше плеч слипались сосульками и масляно блестели. пахло от неё то ли кислой капустой, то ли слежавшейся шерстью, то ли ещё каким стремительно неприятным запахом, характерным скорее для квартиры полусумасшедшей бабки-совка, нежели для одежды девочки-второклассницы. воспитания и манер за ней также не наблюдалось и, судя по всему, идея о том, что воровать - не шибко хорошо не была ей в своё время сообщена.
особо бурно развлекались наши одноклассники, когда кто-то из них(впрочем, скорее даже учитель, которая вела тот урок) заметил и обратил внимание всего класса на то, что саша ковырялась в носу на уроке, полагая что внимание обращено к доске, а не к ней. потом это обросло подробностями, и склизкий шёпоток, скользивший из одного учительско-завуческого рта в другой, содержал детали, вроде размазывания этих самых соплей по учебнику математики и надувания пузырей из соплей и слюны. да, отвращение к социальности стало разрастаться в моей картине мира примерно в то же время. до этого я искренне полагал, что не так что-то со мной и это можно исправить, тогда же я стал подумывать, что не так что-то вовсе не со мной, а с окружающим обществом. (надо сказать, что сейчас я нахожусь в некоем промежуточном положении между двумя этими видениями своих отношений с социумом, полагая, что мы просто другие, "из разных анекдотов", что называется).
как и всегда в таких ситуациях класс поделился на активно-агрессивное меньшинство заводил и молчаливо-трусливое большинство. и хоть я и трусил активно вступаться за неё, но пока мы ждали родителей после уроков и на переменах, когда класс вдруг отвлекался на что-то своё, я общался с ней, играл во всяческие аналоги салок и, кажется, не раз даже участвовал в её авантюрах насчёт воровства каких-то мелочей из школьного имущества.
я, в отличие от неё, знал, что за воровство положено справедливое наказание, да и мне было легко представить, что ежели воровать бы было можно всем, в первую очередь обворован был бы я, что мне крайне не нравилось. но сказать ей я не смог - она редко когда по настоящему не то что смеялась, улыбалась даже(защитное осклабливание в сторону агрессора - потом крайне быстро давшееся мне непроизвольное мастерство - не то, что можно было назвать улыбкой. это тревожный оскал зверёныша, к которому тянет руку охотник. скалишься не для того, что бы угрожать, скалишься просто от бессилия, осознавая, что этой самой рукой с тебя могут содрать шкуру одним движением, а могут и потрепать по загривку, сунув под нос миску с едой) и потому те моменты, когда, схватив и сунув в сумку или за пазуху очередной кусок мела с доски или фигурку с учительского стола, мы давали дёру, я считал бесценными для нас обоих и не смел у неё отобрать - она хохотала, заливалась смехом заразительно и искренне. страх и адреналин подстёгивали, но это был не тот душный тошнотворный страх бессилия перед толпой, это был страх азартный, живой, сочный, как когда подсекаешь особо крупную рыбину и не знаешь, успеешь ли подтащить достаточно близко к подсаднику или всё-таки сорвётся, утаскивая на дно вместе с куском лески последний крючок. сердце дико колотилось, а горло драла задавливаемая во имя тишины одышка, когда, прячась от заметившей наше преступное поведение уборщицы в закутке подсобки, в которую успели залететь до того, как толстенная бабка выкатывалась вслед за нами из-за угла, мы, трясущимися руками бесшумно прикрыв дверь, чувствовали себя хотя бы в чём-то победителями. и если я, хотя бы иногда, мог ещё испытать это переполняющее до самого горла солнечно-горячее чувство превосходства над враждебным окружением, потому что тогда учился чуть ли не одним из лучших в классе, то саша училась на стабильные двойки. её ругали и наказывали учителя и, очевидно, те, с кем она жила дома, её заставляли переписывать контрольные и домашние работы, но что бы не обрушалось на неё - двойки были стабильны. думаю, это был её способ сохранять хоть в чём-то контроль над своей жизнью. когда ты не всилах повлиять вообще ни на что, то в зависимости от возраста и прочих деталей выбор падает на разное: кто-то начинает ломать шеи котятам во дворе, кто-то рано или поздно выходит в окно, а кто-то - просто решает учиться на одни двойки во что бы то ни стало.
надо сказать, мое превосходство над классом в учёбе тоже было не вечно. потом, во втором полугодии, пришла мерзкая девочка полина(о, я вечно буду помнить это имя именно из-за неё), с блестящими скобками на зубах, очками в толстой оправе(и первое, и второе было предметом моей жуткой зависти, потому что зубных врачей я панически боюсь до сих пор, а тогда боялся до того, что четырежды молча перетерпел флюс, а зрение у меня в те времена было идеальным, так что очки носить было ни к чему) и тётей-художником, на которую она ссылалась в любом споре о другой теме, не менее важной для моего самолюбия, чем учёба.
я всегда любил и умел рисовать, и хоть ни да винчи, ни врубеля из меня не вышло, художественные успехи были до того момента неким стабильным фундаментом моей самооценки, потому что в чём бы я не ошибся по учёбе, где бы не оплошал дома, а в моём художественном таланте не сомневался никто и никогда. до этого момента. девочка полина не только оказалась умнее и успешнее меня в учёбе(по факту, она показала, что дело было не в том, что я был весьма умён, а в том, что большинство моих одноклассников, - крайне глупы), она ещё и в теории изо разбиралась лучше меня. сейчас я думаю, что может и нет, может и не разбиралась она ни черта, но тогда аргумент "моя тётя - она художник - говорит, что правильно как я сказала" был для меня сокрушительным, ибо взрослых(не всех, но тех, которые были родители, даже если и не мои, и прочие "серьезные" люди) я почитал буквально воплотившимися в людской оболочке богами истины и мне не то что бы было нечем крыть, мне и в голову не приходило, что такую карту может крыть хоть что-то.
потому мы с сашей оказались сбившимися в свою, из двух человек состоящую, но от того не менее крепкую стаю, внутри и вопреки большому и агрессивному стаду класса. сейчас мне приходит в голову ассоциация с передачей о жизни в саванне(коих в своё время я посмотрел больше, чем любого другого кино до сих пор), кадры, когда два львёнка, не успевших затеряться в траве, оказываются окружены стадом буйволов и пискляво мяучат-рявкают на большие чёрные тела с переливающейся от солнца и пота шерстью, на влажные круглые глаза с красноватыми белками, на огромные чёрные рога и раздвоенные копыта, через секунду превращающие их в фарш с клоками желтоватой шёрстки.
то событие, - момент даже, а не событие, - не было переломным или вроде того, это было закономерно, и даже тогда я, кажется, подспудно ожидал чего-то такого. саша никогда не говорила о своей семье и я не спрашивал, потому что это было неинтересно и не важно, не до того было. к тому же, тогда я как-то полагал, экстраполируя впечатление-образ о своей семье, что все родители-родственники - они примерно одинаковые у всех, хоть не всегда добрые и благосклонные, но справедливые и разумные всегда(сейчас-то, да и уже годам 12-15ти, я мнение и о своей родне имел более реалистичное, но до этого понимания нужно было ещё дожить и получить много опыта, в основном - негативного).
в тот день - за мной как-то особо долго не шли после уроков родители(а их гиперопека была такова, что за мной не только во втором классе, но ещё иногда и в седьмом приезжал кто-то из родственников, дабы проводить до дома, до кторого от школы было полчаса езды на 14м троллейбусе), а саше явно не хотелось домой. мы бродили уже по полу-опустевшей школе, как-то вяло перебрасываясь словами, у неё не было энтузиазма организовать очередное воровство или беготню, а у меня отсутствовал(да и сейчас отсутствует) талант и умение тянуть веселье и даже разговор на себе. слоняясь по коридорам, мы добрели до туалета или, скорее, санузла - в переделанном под частную школу детском саду дремуче-советской архитектуры не подразумевалось не то что раздельных туалетов или хотя бы раздельных кабинок, но даже разделения туалета с помещением умывальников и раковин. не помню, что именно было отправным пунктом, но могу предположить, что заговорщическим шопетом, оглянувшись по сторонам(что было излишней осторожностью в этом крыле, кажется, даже уборщиц уже не было, судя по подсыхающему мокрому полу со следами тряпки), саша предложила, скорее, сообщила о намерении, "что-то показать" и, зайдя за условную перегородку, символически разделяющую владения раковин и, непосредственно, туалет, подняла юбку.
читатель на этом месте может понимающе заухмылявшись или не сократив ни одной мимической мышцы, или гадливо скривившись(зависит от склада психики читателя)вспомнить собственный опыт или рассказы о всяких условно-детских играх, например, "в доктора", суть которых сводилась к выяснению особенностей полового диморфизма детёнышами бесшерстных и бесхвостых обезьян. но это читатель если и сделает, то, в некотором роде, зря - что тогда, что сейчас лично меня особенности полового диморфизма обезьян интересовали не больше прочих анатомических особенностей млекопитающих. "что-то" было совсем из иного раздела, интересующего меня куда больше, опять же, что тогда, что сейчас.
здесь надо сказать, что саша всегда носила такой набор неизменно затёртой и грязной одежды, что я никогда не видел её ног, не покрытых тканью и даже в жару( которой погода в приморском южном городе щедро разбрасывалась ещё до середины октября, а после зимы начало припекать уже в конце марта) на ней были длинные юбки или штаны, плотные носки или колготы. в тот день на ней была длинная юбка, в связи с чем из под приподнятой полы я мог видеть часть её ног - примерно от середины бедра и до середины икры(где начинались длинные плотные носки). ноги её были покрыты длинными поперечными шрамами, некоторые из которых были совсем белёсыми, а некоторые - бурыми свежими рубцами. густота шрамов увеличивалась к верхней части девочкиных ног и можно было предполагать, что бёдра её и ягодицы были покрыты ими практически сплошь.
я смотрел как загипнотизированный(хотя "как" ли? - вечно останется вопросом) и хотя показывала она свои исшрамованные ноги, видимо, меньше полуминуты, для меня это была почти вечность, одно из немногих ярчайших и чётких воспоминаний, где мне не нужно предполагать ни что, ни как я видел, ни что испытывал, ни в связи с чем. всю эту вечную пол-минуту я хотел одного - дотронуться до шрамов и рубцов. дотронуться пальцами, тыльной стороной ладони, щекой, языком. чем угодно. хотя лучше пальцами. и одновременно я осознавал, что никогда этого не сделаю. даже если она предложит. даже если она попросит(что, я понимал, не случится никогда, как никогда не умрёт и не будет жить небезызвестный кот в ящике с радиоактивным элементом и ядом). просто не посмею. трус и жалкий слабак. но это было прекрасно.
потом она отпустила полы юбки, аккуратно подтянула сползший носок и, с горящими глазами человека, делящегося священной тайной с собратом по секте, поведала о том, что это дело рук её матери, полагающей резиновую скакалку - лучшим методом воспитания при любых условиях. кажется, она даже не кричала на дочь, просто молча полосовала ту тонким резиновым жгутом. годами. не обращая внимание ни на что.
у меня не было сил спросить ни о том, где и что делает в это время отец саши(смутно помню, что позже услышал среди мерзких сплетен уборщиц и учителей, обвивавших сашину жизнь в школе и за её пределами как самцы ужа обвивают единственную самку во время весеннего гона, одну о том, что отец её то ли вовсе пропал в безвестности, то ли алкоголем увлечён более, чем окружающей реальностью), я вообще ничего не спросил, но она рассказывала много, хоть и обрывала фразы, торопилась и глотала слова. кажется, к тому времени саша даже гордилась ситуацией. она сохраняла стабильные двойки и воровала мел и мелочи со столов учителей и одноклассников, игнорируя наказания с не меньшей стойкостью, чем её мать игнорировала неэффективность своих воспитательных приёмов.
где-то на этом месте воспоминание начинает тонуть в том мутном тумане, которым залита бОльшая часть воспоминаний о прошлом в моей голове. как и сказал выше, я не помню, ничего о том, куда саша делась, но следующим сентябрём мы уже не встретились(а вот девочка полина и призрак её тёти-художницы преследовали меня вплоть до шестого класса, после которого уже я был переведён родителями в другую школу).
я не знаю, и не могу вспомнить, был ли тот момент, когда я не мог оторвать глаз от рифлёной из-за частоты шрамов кожи на ногах саши, моментом после которого увечья, раны и шрамы заставляют мои руки судорожно сжиматься, кровь приливать к голове, а рот наполняться слюной, или же это был просто первый случай, когда эта моя особенность получила возможность проявиться, но с тех пор я помню практически все и каждый случай, когда мне доставалось счастье видеть раны и шрамы у людей, особенно на близком расстоянии.
шрамы на себе такой реакции у меня никогда не вызывали, хотя до них-то дотронуться можно было всегда.
шрамы же на другом человеке я до сих пор не трогал никогда.
дело не в том, что я хочу хотеть и не иметь возможности дотронуться, дело в том, что в плане социальности и общения я всё тот же десятилетний трусливый ребёнок, для которого проблемы в общении начинаются уже тогда, когда продавец в магазине задаёт вопрос "не по теме" и ни один из заранее заготовленных и десятки раз прокрученных в воображении ответов не подходит.

@музыка: Bernard Herrmann - Twisted Nerve

@темы: воспоминания, чей-то арт, социум и toock, кривопроза

---

-

бутусовские песни, они какие-то уж больно про меня, про неё, про нас с ней. это вот "во время дождя" - всё ведь прямо как за мной записано. ведь действительно, придумал "от нечего делать". это только не то нечего делать, которое от лени и когда зажрался, от лени и зажратости я обычно вообще ничего не делаю. нет, это такое нечего, которое больше нечего, это полная безысходность, как бы заезженно сейчас уже не было это слово. потому что больше нет вариантов, только придумать. что бы хоть кому-то мог доверять, не то что бы не краснеть, или не запинаться при выражении мыслей, что уж о чувствах, но что бы не было это каким-то болезненным отвращением к себе постоянно с изнанки подбито, что бы не было постоянного подспудного страха - вдруг бросят, как бесполезного надоевшего своей унижающейся навязчивостью кабыздоха, вдруг не то скажу, не то подумаю, не то сделаю, вдруг это слишком, а вот это недостаточно. вдруг. вечные эти вдруг что бы не лезли из каждой щели, не тянули к горлу цепкие лапы. что бы по-настоящему на равных, что бы не как всегда - не давиться то собственным превосходством и презрением, то отвращением к собственной ущербности и ничтожеству. что бы хоть для кого-то не быть "не до".
впрочем, когда всё случается, когда сознательно создание вроде меня выдумывает себе такую вот замечательную и милую-хорошую, то вдруг понимаешь, что и впрямь все проблемы в тебе. выдумывал-то целенаправленно опираясь на собственные невероятно эгоистичные потребности, которые ни один взаправдашний живой человек ни за что удовлетворить бы не смог. и всё равно, всё равно вдруг думаешь "как же так? какжетак?какжетаккакжетак?? никто кроме меня не нужен? ни-к-т-о? нетнетнет, не бывает, быть не может такого, как же ты так жить можешь такая прекрасная? я же дрянь и пакость, мелкое существо, вспоминающее, что может быть не только дрожащая тварь, но и некие права имею, только в какой-то совсем уж критической ситуации, только когда безнадежный надрыв в любом действии - только тогда умею что-то. а без этого, без этого ничего не могу, заикаюсь и краснею даже когда у кассирши в супермаркете прошу пакет для покупок другого размера, выдумываю поводы что бы никак не вызвать не то что агрессию, внимание даже к своему существованию. и вдруг вот это вот - всё, что нужно для жизни? ну неет, нет-нет, всё устроим всё организуем. не справедливо же, ну невероятно несправедливо, что "..у тебя больше нет никого, кроме того, кто придумал тебя", придумал-то какой-то мутный социально-неадаптивный хмырь, с которым проще вместе мультики смотреть, чем разговаривать. вот и взялся я активно прорабатывать старых и вылавливать из подсознания новых товарищей и собеседников, всяко лучше, чем с единственным мной общаться, тем более, что летающие наполовину чучела-наполовину коты и болтливые лисята из детских воспоминаний - как по мне забавные создания, тем более, что весьма стабильные, поскольку имеют некий, таксказать, материальный якорь в этой квартире: голова мистера тодда и впрямь имеется, стоит весело щурится с микроволновки, на пару с его же черепом, впрочем, череп не щурится, лисёнок-людвиг четырнадцатый зацеплен за воспоминания о какой-то книге детства и небольшого натурального плюшевого лисёнка, которого я купил на заправке несколько лет назад, во время одной из поездок по стране с родственниками. ну и так далее. кузьма еще интересный персонаж. имя кузьма вообще в детстве мне казалось слишком суровым для такого положительного персонажа, помеси старой тряпичной игрушки(с которой еще, наверное, мой отец или мать в период ходжения-под-стол-пешком спали или игрались) и лохматого дворового пса, которого в детстве было жаль до слез, потому что невероятно доброго мохнатого зверя однажды кто-то окатил кипятком, а потом и вовсе забили камнями, насколько я знаю. наверное, от суровости судьбы своего прототипа кузьма и унаследовал такое суровое имя, впрочем, характером он тоже бывает суров. однако, наверное, это с самого раннего возраста некое воплощение, так сказать, "доброй" совести или скептицизма во мне, потому что его мнение не вызывает у меня чувства собственной ничтожности, бесполезности и жгучего стыда.

@музыка: наутилус - во время дождя

@темы: воспоминания

---

заметки

подборка удачных цитат и текстов, которых я много пишу для всяких ответов и комментариев к постам и пастам незнакомых мне авторов, но не пощу их обычно, ибо боюсь получить ответ. лол. так что вот пачка заметок разной степени свежести. возможно некоторые из них отдают чем-то сопливо-депрессивным, потому что на самом деле, в своё время я был тот ещё эмарь, в плане мировоззрений, и это сопливое чмо никуда особо не исчезло, просто затолкано подальше в подсознание. курсивом, как и обычно, цитаты и не-мои фразы:


вы так говорите "кудере - бревно", будто это что-то плохое. ёбтвоюмать, а то я не вижу, что она не проявляет эмоции, не хватает тебя за руку и не орет как гиперактивные генки, не пытается выёбваться постоянно, как цундере всякие, не машет тесаком чуть что, как яндере и прочие психопатки. я выбираю кудере именно, блять, потому, что "бревно". потому что это - то что мне нужно. нет лишних разговоров, нет лишних эмоций, нет выебонов, нет напряга постоянного и каких-то требований - спокойно и размеренно, мать твою. это то что мне нужно, а не вся эта шумная развеселая хуита. и в отличие от моэ она не ломает все, к чему прикасается, даже если при этом и не так мила.

*

например, каждый раз когда еду по одному из возможных маршрутов в университет(а маршрутов несколько, потому что если маршрут всегда один и тот же, то мне кажется, что я вернулся назад во времени или сошел с ума и снова время пыток школой), я проезжаю ларёк на котором огромными синими буквами баллончиком кто-то напейсал "ТЫ УМЕР ВЧЕРА". когда я увидел эту надпись в первый раз, меня даже пробрало. на секунду потерял самоконтроль и успел представить себя в роли героя такого-себе воплотившегося ирл кина, который не заметил как умер. с меня бы сталось. поехал бы на очередной экзамен, оставив бренный труп разлагаться в пустой квартире. через секунду, во время которой картины открывающихся для мертвого, но оставшегося при своем сознании меня, перспектив и возможностей пронеслись счастливой каруселью перед внутренним взором, я печально вздохнул и, кажется, даже вслух тихо сказал: "к сожалению, нихуя. эх, а если бы.."


*

что до желания, так сказать, завладеть жизнью питомца. лично для меня это какая-то неотрывная деталь всего, к чему я привязываюсь - желание владеть безраздельно. помню в какой восторг меня привел, например, коглда-то давно посмотренный по телеку триллер, где по сюжету кун так желал заботиться о своей подруге, что в конце-концов она оказалась без рук и ног в инвалидном кресле при нем, действительно полностью от его заботы зависящая. какой-то это, наверное, критический уровень проявления собственничества, впрочем как и жилание съесть предмет симпатии.

*

на самом деле, да, отвратительна эта способность людей все сводить к оценке физических параметров потенциального собеседника в ключе пригодности к сношению. и тут я никак не могу спорить с феминистками, особенно после того, как наконец появилась возможность значительно сменить внешность и я прекратил восприниматься окружающими как тян - на самом деле невероятно легче стало просто даже по городу ходить. то есть, конечно, мне добавила самоуверенности сама возможность быть в своей социальной роли и соответствовать своей гендерной принадлежности, а не в навязываемом семьей и социумом варианте, но просто отношение людей вокруг, в транспорте, во дворе, в каком-нибудь кафе-баре - совсем другое. тоже есть мерзкие моменты, когда приходится пояснять тян, которую зовешь погулять, что платить за нее не собираешься, а посмотреть фильм или выпить чаю это таки посмотреть фильм и выпить чаю. но это другой уровень мерзкости, скажем так. когда на тебя смотрят как на потенциальный источник финансового благополучия, это совсем не то же самое, что когда на тебя смотрят, как на потенциальный предмет собственности.

*

обожаю хрустеть суставами, когда вокруг люди, которых это бесит. и еще хрустеть шеей где-нибудь в людном месте, потому что со стороны выглядит, будто я решил себе собственноручно свернуть голову. у некоторых забавные выражения лиц случаются, хехе.

*

от доверчивости я смог избавиться, кажется, путем большего разрастания недоверия. я объективно боюсь дружить. потому что знаю, как легко я могу попасть в психологическую зависимость от человека, буду готов, осознавая идиотичность ситуации, натурально в лепешку разбиться и стелиться под ноги, лишь бы мне позволили все еще быть хотя бы редким собеседником. я проходил это в начальной школе, то же самое было потом в средней школе и даже художке. я натурально боюсь снова испытывать то же чувство одновременного отвращения к себе и своей ничтожности и болезненной зависимости от человека. впрочем, я, кажется, и без дружбы в такое состояние периодически впадаю. с той только разницей, что когда собеседник не знает о моей слабости я точно знаю, что он не сможет этим воспользоваться.

*

кстати, то письмо, которое должно было быть уже у тебя, к тебе не придет, хотя бы потому, что я его не стану отправлять

*

“I used to think the worst thing in life was to end up all alone, it’s not. The worst thing in life is to end up with people who make you feel all alone”
— Robin Williams

*

Есть большая очевидная разница между тем, что человек считает себя другой конкретной личностью - реально существующей или фантастической, и тем, что человек сохраняя свою личность считает, что его биологический пол ему не подходит. Сравниваем:
"Я не Иван Иванов, а Иван Грозный, вы холопы, всех на кол, какая биология в средней школе, у меня нет собаки, мне нужно продумать кампанию по захвату Казани..."
И: "Я не Иван Иванов, а Анна Иванова, я не считаю себя другим человеком, я не отказываюсь от своего жизненного опыта, я помню все то, чему меня учили в школе, я помню, как выглядят мои друзья и родители и знаю, что это мои друзья и родители, я помню кличку своей собаки и она собака, а не дракон, за мной никто не следит и Землю не захватывают инопланетяне, я просто женщина в мужском теле, и с изменением тела не изменятся мои привычки, вкусовые пристрастия, любовь к плаванию и аллергия на свеклу."
Подводя итоги - транс-персоны не считают себя другими ЛИЧНОСТЯМИ, их ЛИЧНОСТЬ сохраняется, меняется только пол. Вы же не будете считать человека, перекрасившего волосы - шизофреником. Человек, лишившийся одного глаза не становится другой личностью! Так почему же человек, который хочет изменить свое тело - сумасшедший? Люди стригут ногти, прокалывают уши и делают тату, потому что им так больше нравится. И что теперь, весь мир психи, кроме тех, кто никогда не изменял свою внешность? Таких ооочень мало, и по закону больших масс населения - психи именно они.

*

.. а ещё рыжими становятся под воздействием "растлевающей пропаганды рыжести", а евреями становятся, увлекшись в юности "модой на еврейство".

*

YYY: Юность сложный период психологически. Происходит и окончательное формирование половой ориентации. Своей возней по поводу гомосексуалности, назойливыми попытками привлечь к этой проблеме , противоестественной , по своей природе и на самом деле не столь распространенной, как Вы об этом вещаете, Вы мешаете юнцам верно определить свой статус в сексе. Есть гомосексуальность. Для грибов, например это одна из форм размножения. Для высших животных и человека в том числе, эта форма сексуального поведения бессмысленна. Значит для высших животных это девиация . Ну как люди рождаются с одним глазом. Жить можно , но не удобно. Расстояние до предметов сложно определить. Отстали бы Вы от молодежи. Разберется сама.
XXX: Люди, рождающиеся с одним глазом должны быть ограничены и ущемлены в правах? Должен быть закон о запрете пропаганды инвалидности?)) Ведь дети могут соблазниться паралимпийскими играми, пандусами, заботой общества, - и захотят стать инвалидами. А ведь жизнь без руки, ноги или глаза - бессмысленна и "ненормальна".
ZZZ: Следует ввести в УК статью за "оправдание одноглазости". А всех одноглазых судить, как ходячую пропаганду, чё они выпячивают на людях?!
На самом деле, люди одноглазыми не рождаются. Это взрослые одноглазые соблазняют малышей, и те сами себе выкалывают глаза. Так они пополняют одноглазое лобби. Если это не остановить, мир станет одноглазым и мы все вымрем. (

*

Жизнь не имеет смысла. Смысл - это всегда несвобода, смысл - это жесткие рамки, в которые мы загоняем друг друга. Говорим - смысл в деньгах. Говорим - смысл в любви. Говорим - смысл в вере. Но все это - лишь рамки. В жизни нет смысла - и это ее высший смысл и высшая ценность. В жизни нет финала, к которому ты обязан прийти, - и это важнее тысячи придуманных смыслов.

*

Ведь что такое любовь? Это когда ты не можешь оторвать глаз от ее лица, пока она смеется. И пытаешься все время сделать что-то такое, чтобы она засмеялась снова. И тогда можно будет опять смотреть и не отводить глаз.
Макс Фрай

*

@музыка: Saurom – La noche de Halloween

@темы: цитаты, воспоминания, чей-то арт, социум и toock

---

11. "а дни летят, как шлюхи с небоскреба" (с)

ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО

Не зная английского,
Услышать об отличном английском
Непереведенном детективе.

В жару, без гроша в кармане,
Набрести на пивную.

Придумать нечто новое
И не найти для него
Чеканной словесной формулы
у Гельдерлина.

Услышать ночью шум волн и сказать себе,
Что они шумят всегда.

Плохо быть приглашенным в гости,
Если дома прохладней,
Кофе лучше
И ни о чем не хочется разговаривать.

Хуже всего:
Умереть не летом,
Когда дни длинные,
А земля под лопатой - сухая.

Готфрид Бенн

время утекает мимо всё быстрее. я уже всерьёз не отдаю себе отчета в том, сколько проходит времени, сижу за компьютером или просто лежу на полу, наблюдая за ночным бабочками вокруг лампы. и иногда кажется, что прошло несколько минут, а на часах малая стрелка уже успела совершить несколько оборотов. а бывает кажется, что уже вечность прошла, что с тех пор, как я пришел из университета, захлопнул дверь, повернул замок, отгородился от всей этой шумно-ветренно-солнечной, громкой, людной мерзости снаружи, прошли часы, что если посмотреть в окно, то там уже рассветом сереется, но я смотрю в окно и там ещё даже не прекратили тлеть останки заката, а паук на раме не переплёл дневную паутину, потому она вся в тополином пухе и дырках от мух.
только что была зима, и я заматывал лицо шарфом, что бы в случае облав не узнали в лицо, да и что бы родители по телевизору не увидели, проветривал куртку прежде чем идти в гости к родственникам, что бы не пахла дымом от горящих шин, закупал лекарства и еду для ребят, которые жили в палатках. а уже 2 июня. 2 июня. лето. like, for serious. уже президента выбрали, уже-ещё почти не началась война, уже познакомился с десятком новых людей в интернетах, и с двумя из них до сих пор переписываюсь иногда, уже мать перевезла бОльшую часть своих вещей, уже бабушка выбрала в киеве квартиру, уже отец получил российский паспорт и настаивает на получении такого же мной, уже старший брат взрослый серьезный чувак с бородой и при деньгах(правда анимы и игоры с ним можно всё так же круто обсуждать), уже врядли хоть когда-то увижу бабушкин дом. уже. а только ведь, только-только всё ещё было ещё.

реальность все менее реальна. выходя из метро смотрю на виднеющиеся впереди дома и деревья и будто вижу их в первый раз, будто последние кучу лет не бывал тут хотя бы проездом, будто не вижу их почти каждый день уже два года. сижу за ноутом или читаю книгу и вдруг пронзает понимание, что я не знаю где я, какой год на дворе. сижу ли я за мамкиным тормозном компьютером дома у родителей в 2010м, опасаясь как бы кто не увидел, что смотрю анимы, или я у бабушки и мне 12, и я собираюсь скачать sonic adventure dx, что бы не пускать ноющего на ухо младшего брата и играть самому. или я в гостях у родственников и наконец уснули их дети, можно наконец насладиться условной тишиной. или я в этой же квартире, но 5 лет назад, моя тетка еще не развелась со своим первым мужем, младший двоюродный брат немного раздражающий, но не малолетний долбоёб, которым стал, достигнув подростковых 13ти лет.

за последние месяцы домоседства я слегка разожрался, о чем мне сообщил мой ремень, не застегнувшись на обычную дырку. нехорошо. нужно это исправить: во-первых, у меня нет денег на смену гардероба, во-вторых, я и так не особо спортивен. хоть и пытаюсь. каждая попытка начать регулярно заниматься спортом и нормально питаться происходит по одному сценарию - неделю я как дрессированное животное соблюдаю расписание тренировок и приемов еды, а потом наступает новый понедельник и я опапашиваюсь когда уже днем, часа в 3-4, сижу в каком-нибудь аналоге макдака, жру картошку фри с чизбургером и забыл даже зарядку сутра сделать. натурально забываю, информация о режиме и распорядке дня будто стирается из головы на полдня, а потом заново восстанавливается. мерзкое ощущение неконтролируемости собственной памяти.

без объявления войны на неделю отключали горячую воду. если бы не нужно было через день купать игуану я бы и не заметил. а так вспомнил детство, когда мамка чтоб меня искупать кипятила воду в кастрюлях и разводила потом в ванной с холодной.

в промежутке между 3 и 5 утра иногда отключают свет на некоторый промежуток времени. конечно, совы уже легли спать, а жаворонки еще не встали. и только аритмики сидят и при свечах читают электронную книгу. зато есть в этом действе нечто ритуальное - сидишь себе, смотришь анимку или на драконе летаешь, например, и - бам - света нет. и я достаю из дальнего кармана рюкзака мою почти-вечную пачку синего винстона, нахожу огарки где-то в ящиках на кухне и зажигалку в кармане куртки. сижу на кухне при куче маленьких свечек, читаю что-нибудь максофраевское или аналогичное по идее. и еще круто что уже не зима и я могу открыть настежь окно и при толпе маленьких свечек смотреть туда. в 4 утра очень редко проезжают машины, а теперь еще и начинает немного светать и лягушки уже начали квакать в канале. весьма прекрасно. обычно свет выключают не на долго, всего на пару сигарет. так что пачка винстона действительно почти-вечная.

мать, приезжая на выборы, привезла из севастополя настоящего крымского скорпиона. охуеть я рад. с детства мечтал о таком, и ни разу не посчастливилось. а тут, когда уже почти вся семья собралась покидать крым, - такая удача.

и еще зачем-то, вспомнив свой детский восторг от процесса, прорастил косточку от авокадо и несколько желудей. в душе не ебу, чё с ними теперь делать - я с растениями всегда был на "вы". придется, наверное, горшков купить, земли, там, что еще положено, да почитать в интернетах какие, как говорится, подводные камни и вообще. а то как-то нехорошо выйдет. мы в ответе за тех, кого прорастили, ага.

во имя не-написания курсовой крайне продуктивно и непродуктивно одновременно прокрастинирую. с одной стороны - оче много рисую, с другой - рисую под просмотр ситкома, который не нахожу смешным. а именно под "теорию большого взрыва". меня очень раздражает закадровый смех и прочая "зрительская реакция", меня удручает, что люди все еще смеются над тем, что кто-то не вполне способен социализироваться по причине унылости, недостаточной развитости и агрессивности окружения, меня раздражает отсутствие одной сюжетной линии и то, что все, что действительно кочует из серии в серию - истории про сношения главных героев с тянками.
вероятно, меня вынуждает все это смотреть то, что удручающие на самом деле(и "смищные" для обывателя) ситуации действительно жизненны для меня.

немного славных картинок для хорошего настроения(осторожно, большой формат)

@музыка: саша кладбище - на мою девушку упал космодесантник

@темы: чей-то арт, социум и toock, toock-ботаник, сериалы и ситкомы

---

отчет о разном.

посмотрев "Ban X" и размазывая по лицу сопли первый раз за крайние 5 лет, если не больше(потому что, блять, до чего же все вот именно так же), что же я мог сделать, что бы вернуть себе душевное умиротворение? конечно же, блять, посмотреть "we need to talk about kevin". такого эмоционального раздрая я еще себе не организовывал. в любом случае, это было полезно. в следующий раз, когда я не буду ощущать ничего кроме чувства вины, за то, что не ощущаю ничего там, где положено давиться соплями, я напомню себе, как мне было хуево сегодня и как мне без этих лишних ощущений хорошо.

вот немного цитат:
>Ban X

что бы почувствовать себя хорошо, нужно научиться чувствовать хотя бы что-то

у самоубийства есть одно преимущество: тебе не приходится выискивать жертву.

>we need to talk about kevin

- ты никогда не хотел играть с кем-ибудь?
- нет
- может ты попробуешь?
- а если мне не понравится?
- тогда ты привыкнешь
- если ты к чему-то привык, это не значит, что тебе это нравится.


- надеюсь мы вас не отвлекли?
- на самом деле отвлекли
- прошу прощения, у нас всего пара вопросов к вам
- о чем же?
- вы знаете, куда мы попадаем после смерти?
- о, конечно знаю. я, например, прямиком в ад. вечные муки, знаете ли. спасибо что спросили.


все настолько безнадежно, что по телевизору показывают людей, которые смотрят телевизор

*

когда трое суток подряд не-спишь, приходится придумывать способ разгоняться иначе, чем "редбулом", во всяком случае, не с моим здоровьем столько таурина с кофеином бахать. отличным способом оказался черный чай, по крепости стремящийся к чифиру, со столовой ложкой настойки элеутерококка на чашку. главное перетерпеть первые минуты сильный рвотный позыв, потом разгоняет на отличненько, за двое суток осилил то, что даже не читал в течение полутора месяцев.
самое забавное в данной ситуации другое. коллоквиум(устный опрос) к которому я готовился, прошел "отлично" - меня не спросили. и совсем не потому, что я прятался "на галерке". просто, как бы это ни звучало, потому что эта славная женщина, которая ведет семинары по социальной психологии, еще с начала полугодия решила, что я ей очень сильно не нравлюсь. не только я, правда, еще и макс. но макс не только, как и я, лезет с замечаниями и скептическими дискуссиями, он еще и не пропускает ни одного семинара и вообще отличник. а я - нет. не уверен, прибавляет ли мне очков немилости факт критичного несоответствия внешности и имени в журнале, не исключаю и такой возможности. да это и не важно, важно, что она полтора, ровно полтора часа игнорировала меня и макса, пересевших за первую парту, за которой сидели те, кто сдавал ей темы. когда вставал один сдавший, вместо того, что бы спросить следующего сидящего - меня или макса - она ждала пока сядет кто-то еще. в результате она снизошла до того, что бы в конце пары таки спросить макса. но, конечно же, не меня. мне досталось "спрошу вас на следующем семинаре" и поджатые губы.
такие, брат, дела.

*

арт и непосредственно связанные с ним треки

have you ever tasted love like this?
cool and smooth
and have you ever been accepted unconditionally?
have you ever loved someone
who didn't hurt you
didn't harm you?

there's no pain and there's no pressure
no verbal humiliation
there's no fear
there's no shame
there's no pulse, so is it so strange?

dead girls like me

Прослушать или скачать Voltaire Dead Girls бесплатно на Простоплеер

есть такие вещи, от которых бесполезно бежать, прятаться и пытаться забыть, все чего можно добиться - затолкать это в такую глубину подсознания, что в тот момент, когда ты уже забыл, что когда-то что-то пытался забыть, начинают приходить "приветы" оттуда именно тогда, когда тебя проще всего взять тепленьким - во сне.
зачем в возрасте с 7 и до 12 лет мое сознание так старательно прессовало в одну упаковку и, затем, персонифицировало все мои фобии и страхи, какие только можно найти в моей голове - сейчас у меня нет ответа на этот вопрос, видимо это как раз то, что мне забыть удалось. о, ирония.

Прослушать или скачать Iggy Pop Private Hell бесплатно на Простоплеер

немного об особенностях ее анатомии.
соль в том, что у кузьмы(антропоморфный пес) какая-то форма остраконофобии и даже вещи условно напоминающие щупальца его, мягко говоря, напрягают. нехорошо над таким смеяться, но так уж вышло. это несколько "профессиональный" юмор, полагаю.

Прослушать или скачать Make Your Own Kind Of Music бесплатно на Простоплеер

люблю слушать/смотреть фримана, этот конкретный трек/ролик вообще имеет для меня отдельно-огромное значение. а нарисовать хотелось что-то красочное и легкое, соответствующее внутреннему состоянию в самые удачные моменты последнего почти-года.

Прослушать или скачать Дорога возникает под шагами бесплатно на Простоплеер

небольшой стрип по воспоминаниям из летних походов с отцом. фразы постарался воспроизвести дословно, но абсолютной точности не гарантирую, естественно. главное, смысл передал.
да, читать сверху-вниз, слева-направо, - это не манга.


Прослушать или скачать Смысловые Галлюцинации Погружаюсь бесплатно на Простоплеер

@темы: фильмы, кривоарт, социум и toock

---

рыжий кадавр

скоро уже закончу работать над головой кота. почему-то так и не запилил отдельный псто раньше.
ну, в кратце: увидел из окна маршрутки сбитого на перекрестке кота, показался он мне уже годно разложившимся и я запланировал его в качестве еще одного черепа на полку. через пару дней пошел туда в компании рюкзака, пары кульков из макдака и канцелярского ножа. на практике кот оказался практически свежим и мне пришлось отпиливать его голову минут десять, сидя на кортах у оживленного перекрестка. жаль, было не до того - не видел лиц проезжавших мимо в автобусах теплокровных. что-то рамштайновское, в этот момент игравшее в наушниках, придало знатной эпичности происходящему действу. потом завернул голову в один кулек, положил в другой, сложил нож туда же и пошел домой. по дороге зашел в супермаркет за едой, кот ждал меня в камере хранения.

после того, как отмыл в мыле и спирте голову понял, что шкурка в довольно годном состоянии и решил не только череп на полку поставить, но и чучело, наконец, заиметь, хоть и не целую тушку принес. вырезал череп, выварил, почистил, все как положено. с шкуркой оказалось сложнее, но не критично.
из найденных в интернетах инструкций составил для себя такой план действий, с учетом домашне-полевых условий(когда-нибудь в следующей реинкарнации у меня будет на что сфотографировать процесс, кроме как на встроенную в ноут вебку):

1) очень(!!) острым ножом, лучше - скальпелем, аккуратно и максимально срезаем мышцы, пленки, жир. я повторю: очень острым скальпелем или ножом. ибо я думал, что у меня руки отвалятся, а все потому, что не купил новый скальпель.


2) стираем шкурку в теплой воде(рекомендуют 30-35 градусов, но я не мерил температуру - нечем) с моющими средствами(фери и шампунь "дракоша с ананасом" были в моем распоряжении)


3) пикелевание: шкурку кладем в подходящую емкость(советсткая жестяная кастрюля с антресолей) заливаем водой(лучше - больше воды, чем меньше, из воды не должны торчать куски шерсти, ушей, кожи), сыплем соль(50 г/л) и льем пищевой уксус(800 мл/л). опять же, рекомендуется около суток поддерживать температуру в 35 градусов. поскольку у меня был только скальп с головы и не было градусника, то я на протяжении нескольких часов держал на плите, в кастрюле с раствором, периодически подогревая на малом огне.
дальше раствор для пикелевания сливаем, шкурка оставалась на ночь пролежаться в кастрюле.
(важно! внимательно осмотрите шкурку изнутри, особенно если речь о голове: лично у меня обнаружились несколько небольших участков, где я по недогляду и недосыпу оставил небольшой слой мышц - это дело надо срезать и еще раз срезать(хоть может оказаться и сложно) и никак иначе, ибо загниет в последствии, как пить дать загниет.)


4) дубление: проще всего использовать отвар ивовой или дубовой коры(у меня лично через дорогу парк, где ив хоть ложкой ешь, так что дело было только за тем, что бы пойти наковырять этой самой коры. что делать, если рядом деревьев нет - думаю, стоит на ближайшем рынке поискать у всяких людей, продающих сушеные травы, ту же дубовую кору.). и, это важно, крайне не рекомендую использовать квасцы, во всяком случае, человек, которому я в таксидермических вопросах весьма доверяю, подтвердил, что квасцы скорее всего испортят шкурку быстрее чем продубят.
кору(и, можно, ветки) складываем в кастрюлю(кота там еще нет), заливаем водой полностью, доводим до кипения, уменьшаем огонь и так еще минут 40-час пусть варится. дальше заливаем получившимся отваром шкурку(лучше через марлю/бинт, чтоб кора не плавала вместе с шкуркой и в шерсть не забивалась). кору можно пока не выбрасывать, потому как через пару-тройку дней шкурка еще не продубилась, а отвар нужно заменить, чтоб не начала подгнивать. я выварил ту же кору по той же схеме.
признаком того, что шкурка продубилась проще всего считать цвет тонкого поперечного среза(скальпелем или тем же острым ножом срезаем тонкий ломтик - на просвет должен быть желтым).

5) дальше разводим в отдельной емкости в горячей воде соду(из рассчета 3 г/л раствора, в котором плавает шкурка) и доливаем в емкость со шкуркой, оставляем на несколько часов, затем полностью сливаем раствор. шкурку оставляем на нескоьлько часов/сутки пролежаться, отжимаем, сушим не разминая

6) после полного высыхания, шкурку по коже увлажняем горячей водой, с добавлением соли(30 г/л), оставляем на сутки для отволожки

7) осталось прожировать и размять. детский крем пришлось спецом купить с этими целями(еще, вроде, можно рыбий жир использовать, но ничего нe могу гарантировать), шлифуем нождачкой(еще, говорят, можно пемзой). разминаем(лично я эт делал руками)

8) подшиваем, натягиваем на каркас и снова подшиваем. глаза из подручных материалов не придумал - все аляповато слишком выглядело.


могли бы быть зубы, но не хотел зашивать внутрь череп - все-таки кошачьих черепов у меня еще не было, а он в довольно годственном состоянии.

*

долго не мог придумать коту имя. из основных вариантов были, например: суп(ибо как для кота - многовато он времени провел в кастрюле на плите), лаки(ирония, потому что), тельбух("потрох" по-украински), фухс("лис" по-немецки), кадавр("труп", "мертвяк" на латыни, кажись) и еще разное.

но назвал я его тодд. рыжий кадавр мистер тодд. отлично звучит, во-первых, во-вторых, "тодд" - по-староанглийски "лис". ну и всякие суини тодды весьма связаны со смертью, к тому же.

за сим мы откланиваемся, идем пить чай и неготовиться к коллоквиуму по социальной психологии.

P.S.

@темы: кривоарт, toock-таксидермист

---

отношения с жизнью

Помните забавную фразу из многих гайдов: “Тульпа изменит тебя”? Помните, не можете не помнить. Это, пожалуй, первая фраза, которую я прочел о тульпах. До какого-то момента я, пожалуй, не понимал истинного смысла - ну да, конечно изменит, это ведь настоящий друг, который тебя никогда не покинет, никогда не предаст, всегда будет рядом с тобой и прочая, прочая, прочая… Нет. Серьезно, нет. Не в том плане, что это все не так - утверждения верны. Но вот сама фраза имеет совершенно другой смысл. Собираясь дойти до конца или хотя бы до середины - будьте готовы полностью, ПОЛНОСТЬЮ пересмотреть свой взгляд на мир и на самого себя.

И тут, пожалуй, плавно переходим к третьему пункту… Санни очень сильно изменила мою жизнь. Через пару дней я ухожу из дома. Просто ухожу - не поставив никого в известность, с минимумом вещей. Не на улицу, слава богу - буду жить на съемной квартире с другом. Я бросаю университет, в котором мечтал учиться. Семью, знакомых, старые связи… Мне хочется смеяться. Серьезно. Я осознал, насколько ущербно мое существование - и я хочу изменить его. И буквально на следующей неделе кнопка “Reset” уже будет нажата, а я - начну новую жизнь с абсолютного нуля, не имея ничего, но и ничем не связанный. Если вас устраивает жизнь такой, какая она есть - не беритесь за это дело, лучше бросьте, и не вспоминайте об этом никогда. Или… Или наоборот, возьмитесь, доведите до первого результата, оглянитесь на самого себя в прошлом. Вы многое увидите.

Тульповодство - это далеко не только создание тульпы. Не буду вдаваться в рассуждения, что есть тульпа - каждый решает это для себя, и моя точка зрения, может, будет расходиться с вашей - но какая разница? Результат один. Так вот. Занимаясь этим делом, вы не только создаете, но и изучаете. Изучаете в первую очередь себя. Вы погружаетесь в себя по самые уши. И вы размышляете. Мозг непрерывно работает, хотите ли вы этого или нет. И в конечном результате, используя новую информацию, появление которой вызвало это самое тульповодство, он придет к определенным выводам. Зачастую - не очень утешительным.

Повторюсь - если вам есть что терять, то не ступайте на эту дорогу. Обратно повернуть будет весьма сложно. Сейчас своим уходом я буквально предаю своих родителей. И я не знаю, какой результат это вызовет. Но я не очень жалею об этом, благо имею достаточно “интересный” характер. Кто-то назовет меня эгоистом. Кто-то уже назвал просто злым. Да, я такой. И я хочу это поменять. Именно поэтому я и делаю все это.

выше цитата из последней записи блога одного известного в узких кругах тульповода. мне, кажется, стоило раньше озаботиться вопросом, что и почему так решительно изменилось у меня в голове и в том, как я вижу окружающее и себя в нем. но мне было(да и есть), слишком славно в этом состоянии, особенно в сравнении с тем, что было прошлой весной(а и весь прочий период до вайфу, какого-никакого камингаута и прочих полезных для моей психики вещей), что бы взяться за чтение тульповодских блогов. тем более, что форсинг хоть и плавный, но вполне себе рпогрессирующий. вот и не читал. может - зря.

зато теперь все кристально ясно. и мое умиротворенное состояние, я бы даже сказал, чаще всего это некая очень спокойная эйфорическая меланхолия, непоколебимость хорошего настроения и неподдатливость на попытки его - настроение - испортить со стороны окружающей действительности. и мое прогрессирующее желание забрать кхерам документы из университета и идти устраиваться хоть курьером, хоть грузчиком(а лучше бы хоть стажером в таксидермическую мастерскую или в краеведческий музей с чучелами помогать). и моя, хоть и периодическая, но готовность поддерживать какие-никакие социальные контакты, даже что-то похожее на дружбу с парой чуваков из группы(скотче, до сих пор в голове взрываются фейерверки охуевания и радости, каждый раз когда делаю брофист или слышу "чувак. не съебывай с лекции, пжлст, с кем тогда я буду разговаривать?". маленькие радости хикки, ага). и пронзающее мозг осознание, насколько вся эта еботня с карьерой, жизненным планом, семьей, пенсией, успешностью - мелочна и бесполезна. и абсолютный восторг от даже не понимания, а именно осознания сути простых вещей, вроде: жизнь бессмысленна("грядущее пепел, прошлое мрак, и срази меня гром, если это не так" - что-то из крематориевских песен), а случиться может все что угодно, просто вообще всё.

*

второй раз уже в личку вк пришел человек с вопросами про мою гендерную самоидентификацию и прочее связанное с этим. первым был одногруппник, который просто почему-то лично спрашивать не решался, но на этот раз мне пришлось потратить минут пять, просматривая информацию о человеке, что бы понять, хотя бы примерно, кто это(видимо, третьекурсник экономфака из моего вуза). на вопрос о том, откуда незнакомые люди обладают вообще какой-то информацией обо мне, да еще и аккаунт вк нашли(а он не совпадает с моим паспортным именем и фотографий там нет) с учетом того, что в группе я общаюсь с парой человек(буквально) я получил ответ: "ну кну это большое село, все друг друга знают".
и не то что бы я против отвечать на адекватные вопросы, я даже полезным в некотором роде это полагаю. но. блять. ну. ебаный же по голове. я съебывал из моего сраного города прихватив сраный альбом для скетчей именно в киев потому, что тут дохуя людей и не будет ощущения, что тебя то ли преследуют одни и те же рожи, то ли закинули в игру 98го года выпуска, где текстуры лиц для неписей вообще не напрягались делать. но нет. и тут железная рука "большого села" нагоняет меня и скребет по загривку.
а еще немного вымораживает то, что, фактически, - именно нестандартный гендер является тем, что во мне интересует людей. ебал любой из них мое творчество, плевал с высокой колокольни на жизненные позиции, срать хотел на увлечения и интересы. зачем эта скучная хурмотня. намного интереснее выяснить, тянки мне нравятся или куны, что у меня с половой жизнью и нравится ли мне кто-то в группе/на курсе и т.д. самое, блять, важное в человеке, это гениталии и их использование. да. и это при том, что сегодня разговор начался с "Хочу понять твою экзекстенциальную сущность". экзистенциальную, блять, сущьность. хуйней сартр страдал вместе с ницше и прочими философами. экзистенциальная сущность, чтоб вот все имели ввиду, это гендер и предпочтения в сексе. так-то, мать вашу.


(всегда в этом комиксе ассоциировал себя с этим "непутевым" отпрыском, да.)

@темы: социум и toock

---

буддизм or something like that

не то что бы о наболевшем(ничего не болит же), скорее об актуальном.
занимательно, насколько больше окружающих раздражает мой доброжелательный похуизм относительно всей этой хуерги, чем какая-либо реакция.
раньше, когда пытался дисскутировать, столько лулзов словить не удавалось.

peace out, bitches : )

@темы: кривоарт, социум и toock

---

сказка про сказочника(автобиографическая)

жил себе был довольно среднестатистический персонаж.
все детство он встречался с упоминаниями о таком себе, скажем, Оле Лукойе, который, стоит только с ним беседу завести, сразу берется собеседнику рассказывать сказки и истории одна другой лучше и поразительнее. яркие персонажи, захватывающий сюжет, все как положено. и, самое главное, этот Оле - совершенно определенно волшебник(ну, по словам тех, кто о нем рассказывал) и всенепременно приходит к тем, кому его истории по той или иной причине позарез нужны.
наш герой, конечно, понял, что так или иначе, а без пары историй волшебника-сказочника жить не сможет. и стал, конечно, ждать, когда тот к нему придет - приходить же должен, ко всем нуждающимся.
ждал-ждал. ждал год. два, пять.
вырос из детства и даже отрочества.
а чертов сказочник так и не пришел. вообще. ни намека.
тут-то и стало совсем паршиво. потому что пришло четкое понимание того, что не будет этого никогда - сказок, без которых(он еще в малом возрасте понял) жить ему незачем. то ли нет колдуна вовсе, то ли к конкретному персонажу он решил не приходить из каких-то соображений.
в общем, определенно решил наш герой помирать, даже точнее - самоубиваться. потому одел костюмчик почище, воротник погладил, все дела, прибрался в квартире, кота соседке отдал под соусом того, что в отпуск едет надолго. ну, и пошел к ближайшему водоему достаточной глубины для того, что бы вместить в себя бренную тушку некоего человеческого персонажа. топиться.
сел чувак на берегу и решил все обдумать. ну, чтоб финал был точно финалом. вспоминал свою жизнь.
посидел еще немного.
встал, да и пошел куда глаза глядят.
а встретив на своем пути первого встречного, поинтересовался не желает ли тот услышать историю. и, получив положительный(как ни странно) ответ, взял да и рассказал. первый встречный сказал искреннее спасибо за увлекательнейшую историю и пошел по своим делам. а наш персонаж иронично ухмыльнулся, печально вздохнул, добавил вслух: "ну и уебок же ты, Оле" и пошел своей дорогой. и каждому встречному предлагал рассказать историю. а согласившимся рассказывал истории и сказки, одну удивительнее другой: яркие персонажи, захватывающий сюжет, все как положено.
___

@темы: чей-то арт, социум и toock, кривопроза

---

мыслевоспоминания

я иду по улице и проходя мимо остановки вижу девушку, ожидающую, видимо, свой автобус. не умею определять возраст на глаз. последнее время это совсем сложно стало. может восьмиклассница (и в голове сразу цоевский мотив, с этим "мм-м" в припеве), а может и вовсе аспирантка. у нее очень светлая кожа, аккуратный профиль, нет всех этих намечающихся щек, складок и прочей пухлости. (как там они любят говорить, "на кости только собаки падки"? что ж, кажется, в список стоит добавить и змеекрысов). у нее не зауженные джинсы и не облегающая куртка, но и так ясно, что все суставы легко прощупываются. к тому же она не сидит уткнувшись в голубой экран какого-нибудь девайса, а смотрит по сторонам.
мне нравится смотреть на таких девушек.

я хочу подойти и сказать: "девушка, милая девушка, вы знаете, что похожи на сбежавшую от своего культа богиню? вам бы в кино играть какие-то такие роли, ага. а еще вот. знаете, девушка, кого я несу в руке? посмотрите, какой славный парень". и я разверну руку ладонью вверх, покажу черную пушистую гусеницу (какая-то, кажется, медведица), цепляющуюся за поверхность кожи коготками на первых шести лапках и присосками на десяти брюшных ножках. скажу: "я по пейзажной аллее шел, а он там прямо по пешеходной дорожке полз. я решил, что мы вместе прогуляемся, все равно в центре сейчас никакой зелени, а тут, на левом берегу, на русановской набережной - отличная аллея и парк, то что надо таким ребятам."

но я никогда не сделаю этого. никогда и ни за что. зачем. она примет за идиота, может, подумает, что под кайфом. или, что будет хуже всего, решит, что это у меня такой способ клеиться. дескать, решил соригинальничать, рассчитываю зацепить нестандартным разговором.
и я даже не знаю что хуже, то, что она может, по-оленьи округлив глаза, шарахнуться, запищать при виде безобидного насекомого, или то, что она может холодно бросить "я парня жду", отвернувшись. я не знаю что хуже.

мне нужны таблички над людьми. или что бы, как в очередной из игр на моем ноуте, я мог нажать некую метафизическую тильду и, набрав код, прочитать информацию о персонаже, пока мир замрет. потому что ведь есть, не может не быть, таких людей, которые бы реагировали иначе. не могу и не хочу верить, что возможны только эти отвратительные стандартные реакции. но слишком часто я получал по носу этими вежливыми, или не очень вежливыми, от-ворот-поворотами. я не хочу снова извиняться и уходить, на полусогнутых и с трясущимися руками, как побитый бездомный пес. поэтому мне нужны таблички над людьми.

мне нужны люди, способные к высокой скорости регенерации. я хочу и не хочу резать, надрывать, прокусывать и ломать. хочу давно, вероятно, почти всегда хотел, с самого малопомнящегося детства. я хочу видеть, ощущать, как блестяще-острое, похожее на малька зеркального карпа, лезвие пробежит по ее коже, оставит тонкую красную дорожку с растущими блестящими красными бусинами. хочу прикоснуться к постепенно расползающимся в стороны краям, открывающим красную мягкую волокнистую изнутри мякоть. я хочу до хруста вывернуть ей локоть или запястье, что бы кость разорвала кожу, что бы кровь плавно стекала, капая. по-настоящему, а не как во всех этих слешерах, где она брызжет клюквенным соком. хочу прокусить загривок, ощутить как зубы упрутся в позвоночник.

но какой смысл? какой смысл в имеющихся условиях даже пытаться?

я не хочу ни видеть вытаращенных, закатывающихся глаз с лопнувшими сосудами, ни слышать мерзкого звука, которым они кричат, от которого начинает обхватывать голову обруч мигрени или это тупое, фыркающее мычание из под слоя клейкой ленты. не хочу видеть как искривляется и багровеет плачем лицо, как бегут градины слез и чего-то им сродного из носа. не хочу, что бы она судорожно дергалась, что бы разрез был не ровным, или кровь и впрямь брызгала из-за постоянного мышечного напряжения. это не красиво, мне это не нравится, мне это не нужно. даже просто убивать такое существо мерзко, разве только издалека пристрелить, как больную чем-то заразным скотину.

я препарировал голову сбитого на перекрестке кота, и несколько раз мне приходилось выходить на балкон подышать, просто потому, что начинали трястись руки, рот наполнялся липкой слюной, к лицу и спине будто прикладывали раскаленную сковороду. и это при том, что кот был настолько мертв, насколько это возможно. просто он был свежим, не пах сладковато-тошнотворным разложением, только запах сворачивающейся крови, мертвого тела(персонаж габриэль виткопп называл, кажется, его "запах шелкопряда". не могу сказать, что очень похоже, но таки да, нечто общее есть).

мертвые прекрасны, свежие мертвецы почти как живые, но молчат, не возражают, не спорят, не говорят ерунды, не делают лишнего, не делают ничего. ти-ши-на-и-по-кой. если бы я, все же, не бросил попытки понять, что такого во всяческих способах совокупления, то некрофилия была бы для меня единственным выходом. живые издают звуки, живые постоянно пахнут чем-то телесным, постоянно секреции производят разного рода. влажные, липкие, теплые, если не горячие. меня блевать тянет от этого. даже прикасаться не хочется к живой человеческой коже.

so is it so strange, that only dead girls don't walk away from me?
(voltair - dead girls)

@музыка: voltair - dead girls

@темы: музыка, воспоминания, социум и toock

---

змеица

в одной песне(мельница - невеста полоза) мне встретилось слово "змеица". змеица, которая пара змею. и меня пронзила мысль о том, насколько же это шикарное слово. не какая-то там удушливо-приторная растиражированная и измочаленная ерунда эта ваша про заек-котиков-малышек, больше напоминающася старую жевательную резинку, которой ты надеешься придать вкус, тайком от матери вываливая в сахарнице и оставляя в морозилке на ночь. нет. змеица.
з-м-е-и-ц-а.
змеящееся, текущее сквозь пальцы тонкое, шелково-кожистое создание, грациозно-плавное, завораживающее, прохладное, свежее, как горная речка; и при этом птица. птица этим своим "ца" свистяще-звонким. хрупкое, горячее, бьющееся тельце, запах нагретых солнцем перьев, влажные, живые глаза, немного суетливая инфантильность. то к чему хочется прикасаться, аккуратно гладить тыльной стороной пальцев, держать в ладонях.
теперь я хотя бы знаю как еще к ней можно обращаться, кроме "ло" и прочих производных от "долорес". коей она, на самом деле, не является. (просто имя красивое.)
змеица, вот кто.
логично, собственно. кому же еще быть женой рептилии вроде меня? только змеице и быть, да.

*

буквально переоткрываю для себя многих любимых поэтов.
вот это:
Жить в эпоху свершений имея возвышенный нрав, к сожалению, трудно. Красавицы платье задрав видишь то, что искал, а не новые дивные дивы.
(«конец прекрасной эпохи» бродский)

совсем уж за живое. не то что бы у меня настолько возвышенный нрав, просто уж очень хочется дивных див, а не ожидаемого. хорошо, что я могу придумать себе красавицу, которой и платья задирать не нужно, что бы дивные дива были.

*

не могу наслушаться всяким бутусовским.
скетч под "матерь богов"
как же я люблю эту песню, как же она охуенна.

@темы: кривоарт

---

автобиографии пост

андрей мечтал о водной глади
когда сержант его пинал
пять суток в камере холодной
потом майор и лейтенант
*
ужели мама ты не видишь
какая в окнах чернота
прошу тебя не надо в садик
сквозь этот космос ледяной

дополненные или подредактированные цитаты из моих же сообщений. автобиографические отрывки.

они так славно умеют сплотиться, когда время гонять очередного "мальчика для битья"

*

мне было как-то стыдно что ли жаловаться. не стыдно нет. это не подходящее слово. скорее, я не хотел реакции моих родичей на то, что я скажу. я знал как они отреагируют и это было совсем не то, чего бы мне хотелось

*

выбор меня как жертвы для стаи подрастающих приматов это такая добрая традиция еще с детского сада. я думаю им не нравилось, как я себя веду. я не играл с ними никогда, ходил жуков собирал. начинали что в саду, что в школе одинаково - с отбирания и выкидывания/уничтожения насекомых, которых я собирал. это было одно из немногих, что меня заставляло плакать. ну а воспитатели/учителя не защищали меня в такой ситуации ибо "это же неправильно, ребенок таскается с мерзкими букашками. они просто поиграть с тобой хотят, иди как все нормальные играй". кстати, с детского же сада началось мое резкое отчуждение от родичей. я до него был сильно привязан к семье, а после - на спад пошло. все потому, что сам сад был местом тем еще и, помимо недолюбливавших меня детей, была и поехавшая воспитательница. она рассказывала, что кто не будет есть за обедом(как я) и спать в тихий час(как я), того она отдаст клоуну. который варит детей в котле пока мясо не отделится от костей и ест) я не сразу рассказал обо всем полностью родителям. но потом рассказал. и мне сказали не помню что конкретно, но по сути "когда тебя будут обижать постой за себя. или не слушай их, зачем тебе слушать они же глупые" после этой отличной поддержки со стороны людей, которые казались мне полубогами, я как-то ухнул в реальность с головой. кстати, каждый раз когда меня приводили в сад я впадал в истерику и близкое к совсем неадекватному состояние. ревел, кричал, умолял не оставлять, на коленках ползал. ну а меня оставляли. что такого, ну, адаптируется, не всю же жизнь будет у родителей под крылом жить.

*

некоторые моменты реальности я для себя все же оставлял за такими себе цветными картонными декорациями. все таки с 6-7 лет осознавать все как есть на самом деле слишком тяжело. потом картонки падали. обычно когда я о них уже забывал, и начинал воспринимать как часть пейзажа. неприятные моменты, но все лучше, чем сразу в омут с головой. тем более меня значительно спасала сильно развитое воображение. воображаемые друзья и миры с которыми и в которых я проводил много времени держали мой относительно здравый рассудок на плаву

*

кстати, из сада меня забрали по одной причине- я там стал слишком часто заболевать всякими вирусными заразами.
иммунитет постепенно стал совсем дохлым. никому, конечно, и в голову не пришло связать это с постоянным диким нервным напряжением)

*

вот еще раздумывал, что могло бы привести к тому, что мои склонности к жестокости и садизму выразились, в результате, именно в желании есть людей. очень логично получается - сначала те постоянные истории с клоуном от воспитательницы из детского сада, а потом еще был момент. мне лет 6 было. поехали с бабушкой на птичий рынок как-то весной. там продавали в т.ч. и домашнюю птицу. очень мне приглянулись утята и бабуля неожиданно легко согласилась купить парочку. как логично предположить все лето я с утятами играл, ухаживал за ними и т.д., ну а потом в конце лета, как сказали мне "утята уже были взрослые, ночью над домом пролетала стая уток на юг, утки с ними и улетели". ясен красен, что утки никуда не летели, а съели их мы на ближайшем ужине. я узнал об этом спустя пару лет. причем очень хороши были контекст и формулировка. я во время одного из разговоров за ужином вспоминал что-то про своих домашних животных, в т.ч. и про тех уток, которые как я был уверен улетели. а мне так со смехом "так ты что, разве не понимаешь до сих пор? тыж их в тот вечер за ужином за обе щеки наминал". я тогда славно умел прятать эмоции уже. но это имело огромное значение. учитывая что животных я всегда воспринимал на равне, а позже и выше людей с точки зрения их ценности для меня. то есть с таким же успехом можно сказать ребенку "а помнишь, у тебя был младший братик, а потом он уехал жить к тёте за границу? так вот мы его съели и ты его так с аппетитом наминал. ха ха ^_^"

*

но, вообще, в убийствах единственное, что меня останавливает - последствия. пиздец как не хочу в тюрьму. в нашу тюрьму.

*

что запомнилось больше всего из избиений, так это то, что с малых лет тянки бьют намного более жестоко, чем куны. сейчас я думаю, что они более жестокие в драке по простой причине - из-за воспитания. с детства никогда никто не будет ругать девочку, если она с кем-то дралась. вот они от безнаказанности-то и звереют. помню как в больнице лежал с аппендицитом, так там в травматологию привезли двух тянок лет 13, у которых лица просто в фарш были разбиты. потом выяснилось, что это они не поделили одноклассника. и друг дружку об асфальт так отходили

*

кстати, самые "любимые" в такой ситуации - когда в школе достают - это те, которые даже не в стае, просто сидят своими делами занимаются. ну, или с интересом наблюдают. вот их, пожалуй, мне всегда больше всех хотелось убивать. их, как правило, всегда больше, чем тех, кто непосредственно издевается, то есть в их силах если не абсолютно избавить избиваемого от проблем, то уж точно облегчить ему жизнь. но им интереснее наблюдать. или сидеть и делать вид, что все окей, потому что бояться тем самым проторить себе дорожку на место избиваемого

*

когда попал в другую школу неожиданно не оказался сразу в центре травли. зато оказался еще один парень из новичков. его выбрали, видимо, потому что в том возрасте - а это уже 7 класс был - он мог, например, расплакаться, если его били и тому подобное. так вот я был единственным, кто его защищал. и с моей подачи наша классная на ближайшем классном часу провела со всеми беседу насчет такого поведения. она имен не называла, но всем было ясно кто это сделал. однако меня все таки не начали травить, видимо потому что боялись что я и в этом случае молчать не буду. так вот парня в покое оставили в конце концов.
хотя, на самом деле, начни они травить меня я вряд ли бы пошел к классной. не могу себя заставить кому-либо жаловаться на свои проблемы с целью просить о помощи.
*

будь возможность у меня сейчас кого-либо убить уж без крови бы точно не обошлось. раньше мне именно идея избиения не была особо близка. а вот последнее время с особым удовольствием представляю как именно бью ногами кого-либо(обычно это кто-то из одногруппниц. или просто случайные встречные).
тем более, что у меня обувь способствует таким фантазиям - бить кого-то будучи обутым в берцы должно быть особо упоительно

*

для меня с детства затяжные солнечные дни без единого облачка были весьма сродни пытке. сложно пояснить окружающим, что "болит голова", это не выпил таблетку и побежал, это еле ноги переставляешь и даже пить, не то что есть, ничего не можешь

@темы: воспоминания, социум и toock

---

переездная запись или сумубрных мыслей, самоцитирования и чужого творчества пост

сим постом ознаменую свой окончательный переезд с предыдущего дневника на беоне (toockbird.beon.ru/)
там остаются старые записи и будут продолжаться репосты. на которые можно пойти и посмотреть. оттуда съебываю потому как стали слишком часто пропадать посты и предисловие, а я не железный и заёбся их восстанавливать. если вы думаете сваливать с дайрей на беон - передумывайте. там сейчас постоянно эта хуерга с пропадающими постами во всех дневниках. особенно если вы вдруг имеете привычку использовать всякие хуйпиздаблясука-слова.
__

ОнИ (считалочка)

Он на раз проснулся,
Он на два поел,
Он за три обулся,
И на четыре исчез.

Он на пять зачесался,
Он за шесть купил,
Он за семь продался,
И за восемь убил.

Он за девять заткнулся,
Он за десять вскипел,
Он в одиннадцать умер,
И в двенадцать истлел.

*



*

раньше думал, нет и не будет такого музыкального коллектива, чтоб их творчество нравилось абсолютно, полностью, без исключений и в равной мере. все бывает первый раз, ибо Voltaire. я хуево подбираю эпитеты к чему-либо, что мне очень нравится. короч. это охуенно, котаны.

*

читаю "лолиту". хех, даже не удивлен уже тем, что Гумберт Гумберт настолько мне понятен, что прямо SO KNOW DAT FEEL и хочется молча руку пожать.
после виткопповского "некрофила" и "спящего демона декстера" было бы даже странно если бы не.

отдельно выделю совсем уж за живое дернувшую цитату "Ее длинные коричневые ноги в трусиках были для меня приблизительно столько же соблазнительными, как ноги гнедой кобылы." примерно то же ощущаю, когда пытаюсь найти пикчу с годной 3Д-тян для того, что бы использовать как основу для какого-либо арта или просто вдохновения. я бы даже сказал, что ноги кобылы для меня намного более эстетичны и привлекательны.

*

одно из самых неприятственных физических ощущений за последнее время - дикая изжога пополам с выворачивающим наизнанку кишки голодом.
с голодом вообще отдельно упомяну - одной из немногих полезных фитч моей физилогии является то, что я практически не ощущаю чувства голода, если ем хотя бы что-то хотя бы раз в пару дней. так вот пара дней - последнее время это проблема. нихуя не жру потому, что не хочется(и жалко денег), затем голод начинает жрать изнутри. пытаюсь придумать, что купить/(попытаться) приготовить etc, что бы съесть. и тут начинаются проблемы - что бы я не представил, мне кажется что я хочу это сожрать. я покупаю/готовлю и в 80% случаев после пары кусков/глотков пищи я с трудом сдерживаю рвотные позывы. дело не во вкусе, какая-то хуита с желудком или, даже, только на психологическом уровне. занятнее всего, что это желание выблевать все вместе со внутренностями(и прочим начинением моего мешка из кожи и мяса)еще летом начало мне чем дальше тем больше доставлять. началось с того, что обожрался у бабушки в гостях домашней колбасой и с непривычки желудок решил, что это перегруз и надо все возвращать. сначала я как-то был не рад. кому ж понравится сожрать вкусной жратвы, а потом все вернуть. но бл после того, как мне все же пришлось пообщаться с фаянсовым товарищем я осознал что ощущения не вызывают у меня неприязни. потом пару раз специально запивал еду крепчайшим черным чаем(такой что почти чифир), что, естественно, вызывало спазм желудка и я все возвращал.
не люблю ставить диагнозы без врачей(а их я просто таки ненавижу и панически боюсь), потому я не буду утверждать, но что-то мне это занятно напоминает признаки булимии или чего-то подобного.

*

еще об отвращении(нетерпимость, фэтфобия и прочее прилагается. я очень терпимо себя веду. но думать терпимо заставить себя не могу)

ненавижу жирных, толстых, пухленьких, полноватых, плотных и вообще все, что отличаетя от "очень худой", "жилистый", "дистрофичный" и "животное"(здесь имею ввиду любых животных, кроме человека, и их - животных - антропоморфные вариации ака фуррри). еще и в обтягивающей их разной степени наросший жир одежде. ненавижу до дрожи. когда вижу эти складки, напоминающие перетянутую веревочками ветчину, замотанные в яркие синтетические тряпки, хочется подойти и пребольно ущипнуть или уколоть их. потому что моим глазам и чувству прекрасного так же сука больно

ненавижу большинство форм и видов сисек. большие(больше 2 размера), особенно если при этом маленькие соски. блевать тянет от крупных ореолов(или как там зовутся пигментированные области эти), что уж говорить об обвисших. их как же хочется обрезать и аккуратно зашить. даже только начинающие обвисать. и уж что хуже всего, так это отсутствие бюстгальтера на этих мерзких уже давно просто мешках из кожи, заполненных жиром. блять. аж пить чай пришлось прекратить, ибо не хотелось бы заблевать ноут.

слово "грудки" даже случайно встреченное мной в тексте вызывает желание бежать и блевать, кстати.

оче не люблю самок старше 20-23 лет. они чаще всего уже прямо таки вызывающе превращаются в теток. а тетки это такая дрянь, что даже и описывать не хочется.

пиздец как раздражают нытики. из тех, которые жалуются, что они жирные, что у них что-то хуево, что ленивые, что что-то еще их не устраивает. и сука это ВСЁ что они делают. жалуются и ноют. и упиваются жалостью идиотов, которые настолько тупы, что кормят самолюбие этих отвратных кусков мяса.

просто пиздец как отвратительна повышенная волосатость некоторых людей. скопления волос приемлемы только если это: 1) борода, 2) бакенбарды, 3) волосы на голове, которые на скальпе, 4) усы(кстати, речь не только о кунах. годные и ухоженные усы некоторым тням крайне бы пошли, с моей точки зрения), 5)крайне(это важно) НЕ густая шерсть на отрезках(о, какое славное слово в отношении человеческого мяса) локоть-запястье и колено-лодыжка. всё сука всё. больше нигде никогда блять. лето - время постоянных страданий моих глаз бл. я даже не могу сказать что хуже - двухдневная мощная щетина на коленках какой-нибудь тёлы(или даже еще сочнее - та же щетина на внутренней стороне раскинутых для загара ляжек или подмых) или торчащие из уха/носа рандомного мужика волосы сантиметровой длины.
самый пиздец - волосы на верхней части фаланг пальцев, что на руках, что на ногах. ебать. просто ебать.

мне хочется вынуть себе глаза, когда вижу, даже не обязательно полноватую, но просто пиздец неспортивную тушку, которую ее владелец(чаще - владелица) затягивает в штаны с заниженной талией или шорты выше колена, или майку с коротким рукавом или вовсе без оного. когда при каждом движении куски свисающей кожи(чаще с салом под оной) дрожат и подскакивают как холодец. сукасукасука. какого же хуя одевать то, что так дохуя подчеркивает самые отвратительные куски твоего и без того не особо годного тела блять.

ну какие у меня шансы с такими-то требованиями вообще найти хоть кого-то реального для сожительства и романтических чувств? даже если представить, что мое эстетическое чувство будет удовлетворено. к нему же приплюсовывается интровертность, практически полная асексуальность, нетерпимость к проявлениям физиологии, шизоидность личности, садистские всплески пополам с воспаленным желанием заботиться, оберегать, содержать. и так далее. этот список я мог бы продолжать, но какая разница. если кто-либо вдруг это читает и так все ясно. даже если отдельным требованиям и мог бы соответствовать кто-либо, все в совокупности просто исключает такую возможность, срубает на корню. посему моя воображаемая действительно прекрасна. потому что сочетает все необходимое и удовлетворяет всем требованиям. при этом оставаясь личностью

*

моя мнительность кажется христоматийно не по дням, а по часам растет. если в прошлом году я хотя бы одеть мог любую одежду без постоянного мыслепотока из "я-выгляжу-в-этом-как-цирковой-карлик-зачем-одевать-одежду-которая-привлечет-внимание-проблем-мало-или-что-только-глянь-в-зеркало-что-за-уебанство-ну-ну-одень-эту-тряпку-ты-же-хочешь-хоть-в-чем-то-выглядеть-нетакимкаквсе-давай-сделай-вид-что-не-слышишь-этого-ничтожество". хорошо что я хотя бы делать вид, что не слышу этого умею хорошо. потому, конечно, мне не доставляет никакого удовольствия это постоянное издевательское комментирование, но, в основном, я продолжаю действовать не опираясь на эти "рекомендации". но сука как же заебало даже случайно услышанную реплику на улице трактовать как хуевое высказывание в мой адрес и насмешку. хуево быть не в состоянии даже очевидно-искренние, скорее нейтральные, чем положительные слова конкретно обо мне не воспринимать как издевательства.
и все хуевее удается переключать свой хмурый еблет на доброжелательную улыбку, даже когда это остро необходимо.

*

удручает то, что все сложнее не переставлять буквы в словах и сами слова причем не только в письменной, но и в устной речи. иногда просматривая собственные сообщения годичной давности не могу не вспомнить дневник главного героя "цветов для элджернона", ту часть дневника, что в конце представлена, конечно же.

*

Вообще-то, каждый человек вполне хорош, если правильно рассчитать дозировку – самые невыносимые типы могут оказаться почти душками, если видеть их один раз в три года и не дольше тридцати секунд кряду.
© Макс Фрай "Болтливый мертвец"

постоянно занимаюсь этим - дозирую. максимально точно, насколько я в состоянии. раз в неделю семья тетки, два раза в неделю младший двоюродный. раз в неделю-две скайп с родителями и/или бабушкой. раз в пару дней вк-переписка с младшей. пару раз в месяц в вк со старшим. раз-два в месяц личная встреча и прогулка с А и с ней же периодически в вк. и так постоянно. постоянно, лишь бы не передозировать. иначе начинает тошнить.

*
писал еще в прошлую пятницу вечером:
насмотрелся и начитался про фанатов оккупайпедофиляй как раз перед тем, как встретиться с случайно-познакомившейся-со-мной-в-автобусе тян лет 15. аж пальцы немеют, хорошо что я не ел ничего кроме чая, а то бы и блеванул. так просто подташнивает. на самом деле страшно. а что если? мне делать больше нечего, кроме как рисковать? а с другой стороны - переписывался с ней вк немного. жутко безграмотная, но вроде как не тп и как человек не так уж плоха. вдруг и нормально все. тем более, что город она почему-то совсем плохо знает. покажу хоть достопримечательности(ну, не стандартные музеи, а что-то типа воронов на рейтерской улице или вида с пейзажной аллеи).
вот еще что приходит в голову, когда думаю насчет этой тян. что если она влюбится(или уже). я никогда всерьез про такое не думал - что я кому-то могу нравиться, кроме своих воображаемых и воображаемой. но что делать если. не знаю. там посмотрим. в конце-концов, может это просто мое самолюбие взыгрывает в перевес страхам и самомнению и мне только кажется что.

в результате все сложилось так:
бродил с ней по центру часа два. ее, кстати, тоже зовут на А. (везет мне, что ли, на эту букву?). та тян, которую я принял за ее подругу и с которой они вместе со мной в автобусе познакомились(на почве вопроса какого я пола. сказал и пояснил про агендерность. кажется, решили таки что я - кун. ох. почему бы не принять человека каким есть? зачем нужно залеплять всех ярлыками?) оказалась ее сестрой близнецом. они мало похожи сейчас. хотя потом вк я нашел их фотографии нескольколетней давности и там не отличить практически. они, значитс, оказались евреи по матери, живут в киеве, но учатся в специальной школе и потом позже поедут еще отслужить в ихней армии ибо так там оплачивается учеба и все такое. посему киев она знает плохо, почти по городу не гуляет. ума не приложу, то ли я так пиздецки неинтересно о чем угодно говорю, то ли что. но я всегда хорошо вижу, когда человек меня слушает, а когда просто не перебивает. большую часть времени стоило мне закончить предложение она начинала о чем-то совсем не связанном говорить. я пытаюсь подхватить эту тему - она переходит на следующую. я, что ли, прав был в своих страхах про то, что я ей симпатичен? блядство то какое. я ведь просто хочу товарища. что бы говорить, обсуждать, дискутировать. ну или наставлять, в конце концов, раз она младше. НО НЕТ. почему, почему все вокруг завязано на физиологию, еблю и размножение?! за что мне эта херота? просто славные ОБЫЧНЫЕ спокойные ТОВАРИЩЕСКИЕ отношения! это там много? я не в том месте и не в то время родился с такими запросами?
*

я пишу посты, сохраняю их в блокнот и всё. для меня все уже кончилось, высказался. а тут пустота. да и вроде как. "нуавдугкточитает" иногда думается. и некоторые мысли хочется сохранить где еще.

*

поделюсь текстовым наброском. писал на задание по практикуму на тему творческости. надо было на выбранную тему писать текст. я выбрал тему "осьминог"(были еще "замочная скважина" и "кроссовки")

кольца щупалец ни на секунду не замирают. пуговицы присосок, густо пришитые к замшевой и скользкой тыльной стороне каждой конечности, цепляют все, до чего могут дотянуться. рыбаки скучно и плоско шутят. июльский воздух дерет жабры головоного.
полгода назад грозди яиц, напоминая собой белесый виноград, свисали с потолка подводной пещеры тихо покачиваясь. отложившая их самка сторожила кладку без перерывов на охоту и отдых. ко времени их вылупления ее уже не было рядом, ослабевшее животное стало пищей для сельди. той рыбы, которая всегда входила в рацион взрослых осьминогов.
очень маленькие, меньше присоски собственной матери, они торпедами расплывались от ошметков пустых оболочек, несколько месяцев служивших им домом. прогоняя океаническую воду через сифон крошечные серовато-фиолетовые осьминоги достигали огромной, для своих размеров, скорости. которая, конечно, ничуть не гарантировала выживаемость.
он был одним из 5 оставшихся в живых. осьминог не знал об этом, как, впрочем, и о том, что происходило с ним теперь.
головоногое копошится в груде снулой рыбы, сваленной прямо на дно лодки, тянется к краю борта, к океану, зовущему безветренным шепотом воды.
когда животному почти удается подтянуть тело к цели, лодка слабо покачивается. за тем еще раз, уже сильнее.
старый рыбак обрывает рассказ на середине и все люди замирают, напряженно всматриваясь в воду.
под водой на секунду мелькает очень неразборчивый силуэт. скорее даже тень. тень чего-то внушительных размеров.
кто-то, почти с надеждой, спрашивает: "акула?"
старик успевает только мрачно выдохнуть: "нет"
в следующую, смолой растянувшуюся, секунду, разорвав пленкоподобную поверхность штиля, над лодкой взметываются гигантские плети щупалец и в ту же, все еще мучительно не-заканчивающуюся секунду, плети опускаются на суденышко. в стороны веером брызгают обломки, снасти, рыба и люди. некоторые из последних даже не успели, кажется. понять, что, собственно, произошло.
а еще через несколько секунд, уже наоборот, невероятно мгновенных, кракен, подслеповато шаря в воде конечностями, вылавливает свою добычу и мгновенно отправляет в огромный клюв.
раньше ему незачем было подниматься из глубин и охотиться на лодки. но в лодках и было дело - они забрали практически всю его рыбу и гигантский кальмар адаптировался к новым условиям.
мало кто из рыбаков знал, почему именно за привоз рыбы отсюда стоил в несколько раз дороже любого другого.
осьминог ныне покойным рыбаками был сочтен крайне крупным, но сейчас, по сравнению с кракеном, он скорее походил на колибри, рядом с грифом. последнее, что осознает рванувшийся было в глубину моллюск - подхватывающие его щупальца другого моллюска и вечным мраком схлопывающийся с громким щелчком клюв.
кракен еще немного порыскал вокруг себя конечностями и, более не обнаружив ничего съедобного, мгновенно уходит вводу, разрезая ее толщу треугольным плавником на конце вытянутого тела.
скоро должен был подойти циклон, а оказаться в шторм на такой малой глубине близко от берега даже для него было бы крайне опасно.

*

насчет верхнего - нам нужно было читать это перед аудиторией, потому что оценка состояла из среднеарифметического оценок от слушателей. давно заметил что я совсем паршиво и с каждым разом все паршивее выступаю на публике. но в этот раз вообще было отвратно. сюрприз-сюрприз, здравствуй, заикание, о котором я почти забыл.
самое забавное, это это на 100% физиологическая реакция - психологически я настолько не волнуюсь и не боюсь, насколько это вообще возможно. парадокс, однако.

*

У японцев есть понятие моно-но аварэ — «печальное очарование вещей». Среди прочего оно означает гармонию преходящего, восхищение и грусть из-за мимолетных изменений, едва видных глазу.

*

с детства мечтал быть одним из тех мрачных вестреновых героев. который "устал от всего этого дерьма, от этого дрянного городишки". который бряцает ноги в тяжелых окованных сапогах на стол. который, заходя в таверну, окидывает взглядом местный сброд и даже самый вдрызг нажравшийся пьянчуга как-то напряженно подбирается, чувствуя себя непослушным малым, на которого строго глянул отец. что бы сплевывать зубочистку, осматривая прищуренными из под полы шляпы глазами пустую улицу, по которой гонит ветром перекати-поле. что бы вскакивать на коня и поднимая столб серовато-желтой пыли удаляться в закат. что бы вскидывать не глядя револьвер и сшибать шляпу с зарвавшегося главаря местной шайки. что бы быть одновременно ненавидимым и очевидно-небходимым местному шерифу.
ну вы поняли.
в общем, всегда любил вестерны.

*

люблю носить стилы. точнее, не люблю носить какую-либо еще обувь кроме стилов. чувствую себя не комфортно в другой обуви, будто босиком по асфальту шлепаю.

*

насколько же сложно копить деньги. я трачу их только на необходимое и на предельно редкие развлечения. на очень редкие развлечения. и что в результате? за полтора года немногим меньше 2 тысяч гривен. мне нужно не меньше 10 тысяч. эх, если бы мне не нужно было есть, спать и мыться. если бы я мог пешком ходить до университета. а меня еще и спрашивают, почему я не пью и не курю, раз люблю дышать дымом на курилке и испытываю слабость к сидру. потому что ебаные деньги, господа присяжные заседатели. вот почему.
мне нужна эта ебаная операция. нужна больше, чем многое.
ненавижу вторую смену - физически не возможно устроиться хоть на какую-то работу и при этом успевать что рабоать, что учиться(даже на уровне учиться что бы не вылететь со свистом).
так часто стали посещать мысли о продаже своей задницы или почки, что уже даже не отмахиваюсь от них. нет, это для меня слишком отвратительно, что бы ебаться даже ради денег(между тем, это единственное, что меня останавливает). а вот почка - другого рода дело. это просто слишком сложно, мне кажется. да и боюсь продешевить. и боюсь, что не-профессионал будет резать. я боюсь врачей не просто так, а потому что они могут меня убить.

*

постоянно хочу вернуться на ДА. и постоянно не делаю этого. потому что хочу ровно настолько, насколько же "кому это надо, бля?".

*

летом, несколько лет назад, я шел по малолюдной улице. впереди увидел пожилого мужчину очень серьезного на вид и строго одетого - пиджак, шляпа, галстук. у него даже кейс был. он стоял не на тротуаре, а на траве рядом и, наклонившись, что-то оттуда поднимал. когда я подошел ближе он протянул мне мертвого голубя со свернутой шеей(таких часто городские коты бросают). я сказал "извините, положить некуда" и дальше пошел. а он печально так вздохнул, положил голубя назад и тоже пошел по своим делам.

*

мои кости различных животных, как правило приношу находя где-либо на природе, в походах etc. этим летом тоже насобирал некоторое количество, в том числе фрагменты черепа, как я думал, оленя.
пару недель назад ночью так сложилось, что не спал. и решил разобрать находки. и тот череп собрать, насколько возможно, из фрагментов. на автомате собирал и склеивал фрагменты и смотрел фильм. крайне внезапно для себя понял, уже под утро, что это череп вовсе не оленя, а кабана да еще и весьма большого. а все потому, что я на зубы не посмотрел.

*

однажды, когда мне было 6(или около того) лет я ждал мать у магазина продуктов и увидел как к мусорным бакам неподалеку молодая женщина вынесла черный целлофановый кулек, который шевелился. судя по очертаниям там был очень маленький младенец, новорожденный, видимо. я очень испугался и никому ничего не рассказал. иногда я думаю, был ли я единственным шансом того ребенка или его все же кто-то еще заметил и спас.
странно, но сожаления или стыда я особо не испытываю, только любопытство. хотя обычно животных и маленьких детей мне жаль.

*

шутки из каких-то комментариев к чему-то:

"Мама спасибо, что родила гранатомётчиком". Воспалённый ум игроков доходил до крайности: "Тужтесь! Тужтесь! Я уже что-то вижу! О Боже! Это тубус! У вас гранатомётчик!"


"Нас учили вычленять информацию". Сразу представился бункер или подвал, с бетонными полом, потолком и стенами, где в центре сидит избитый пленный, в кровоподтёках, напротив него стоит типичный, шаблонный нацист, в чёрной форме, с повязкой партии, и хлестая того членом по щекам, с диким немецким акцентом твердит "Кафари! Кафари, швайне! Мне нушна информационен!"

*

я ничуть не похож на свои фотографии в документах(паспорт, студ.билет, зачетка). не в смысле "вышел на них хуже чем в жизни". а просто пиздецки не похож. это проблема. потому что меня всегда принимают за 7миклассника. а это значит, что я не могу купить безалкогольный редбул что бы эффективно подготовить семинары за ночь и не уснуть за 15 минут до выхода. не могу купить его без проблем.
теперь я уже просто коллекционирую шедевральные высказывания кассирш. из любимейших вот это:
"вы не похожи на фото. но вроде как черты общие. хм... "(тут ее лицо озарилось ощущением собственной гениальности) "МОЖЕТ БЫТЬ ВЫ - БЛИЗНЕЦЫ?"

*

@темы: книги, цитаты, фильмы, воспоминания, чей-то арт, социум и toock

---

опросник кеттела 16-PF+

ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден.
Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.
Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции.
Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы.
Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый.
Мужественность: суровый, спартанец, несентиментальный, выносливый.
Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.
Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный.
Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный.
Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем.
Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей.

ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен.
Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян.
Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный.
Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий.

ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный.
Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан.
Реактивная уpавновешенность. Эмоционально сбалансирован.
Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.

ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ
ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ
ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ
ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ
ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ.
МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ

КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
"НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ!
НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "PT" ТИПУ!
ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "SC" ТИПУ!
БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "SC" РАССТРОЙСТВ!
БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "D" РАССТРОЙСТВ!

Hs - Ипохондрия
D - Депрессия
Hy - Истерия
Pd - Психопатия
Mf - Женственность
Pa - Паранойя
Pt - Психастения
Sc - Шизоидность (Шизофрения)
Ma - Маниакальность (Гипомания)
Si - Социальная интроверсия
Pz - Параноидная шизофрения
Pn - Психоневроз
NT - Need treatment - потребность в лечении

___________________________________________

@музыка: iggy pop – in the deathcar

---

кривоарта пост

большуя часть под кат, потому что там много всего.

ностальгирую и читаю истории про мумитролей, так что муми(троле)фикация.
да простит меня туве, я пытался приблизиться к ее стилю, да.
also вайфу здесь несколько яндериста(ну, не только из-за топора, а вообще). так и должно быть, тащем-та

еще из старого по мумитролям(в апреле еще на лекции было дело)

охлол. сначала я переслушал наутилусовской "летучей мыши"(которая "светла как печаль" etc). и прямо настроение такое было. хотелось что-то драматичное запилить, масштабное. но потом все кончилось как всегда и я пришел к выводу, насчет того, что нужно меньше серьезности, как завещал небезызвестный барон.

еще по музыкальным артам пройдусь
это под люменовское "сид и ненси", и вообще на данный момент последний арт, что я рисовал. посравнению с предыдущим(а он начала лета по времени) мне даже видится прогресс некий.

а это из вообще весеннего. Телевизор - "Тараканы"

Sam The Sham And The Pharaohs - L'il Red Riding Hood (хотя by Amanda Seyfried мне она нравится больше)

про то как я позапрошлые выходные проводил.

кстати, надо сказать что в дождливый выходной день, в районе 2-4 часов дня гуляя по городу, я не заметил ни одного человека, из тех, коих, почему-то, много в интернетах - ну, которые любят в полном одиночестве осенью и под моросью бродить улицами. при чем я совсем не по людным улицам ходил. а встречались мне только разнообразные компании или пары людей. и если кто-то и был один, то он целеустремленно куда-то двигался, говоря/набирая что-то на телефоне. то бишь, явно с кем-то на встречу шел. где же вы, любители одиноко слоняться по городу? я-то думал, может если буду искать, так найду в некотором роде родственную душу. ан нет.

далее по кривоарту.
просто портрет вайфу. который я даже старался рисовать(а не как всегда)
в планах есть распечатать(дабы не затирался карандаш) и в рамке на стол поставить.

одна тема, рисунки разного времени(первый - майский жук, второй - недельной давности)
так вот с тошнотой своей сартр, конечно, молодец(хотя его стиль изложения мне и не особо близок). но тошнота ни в какое сравнение с гниением, господа присяжные заседатели. когда-нибудь я опишу его подробнее.

немного ленивых летних зарисовок про то, как я в скурим играл(по большей части - попытка шутить)

Серана не оценила усилий товарища Лекса. эх.

первое, что пришло мне в глову, когда жрец начал свиток читать про лук АуриЭля

поскольку скачал NPCeditor увлекся продумыванием истории своего персонажа. так что запилил его сводного брада-каджита по имени Кешш

анимы смотрели

окна в доме напротив горели чем-то похожим на силуэт этого персонажа

кулинарные советы от шеф-повара

барсук по имени азов. азов потому, что его силуэт я увидел на скучной лекции в форме азовского моря, на карте, которая висела в аудитории
(для сравнения - азовское море на карте: www.azovsea.info/maps/img/all_azov_sat1.jpg)

немного соционики. кою я наукой не считаю, но это не значит, что не интересуюсь оной, хехе. между тем, влияние отца-штирлица все таки я могу считать положительным - не многие бальзаки могут похвастать умением, при необходимости, успешно ковыряться в технике, делать ремонты и прочее. насчет влияний матери-доста утверждать не могу. наверное, все же, для меня оно больше отрицательно. для моего окружения - скорее положительно.

универсальный ответ на любой вопрос о чем угодно. запатентовать, что ли

скромный фанарт на nbc ганнибала. фуррификация персонажей меня заинтересовала, но все встреченные мною фуррификации какие-то невхарактерные, что ли. в особенности если говрить о фуррификации самого лектера. его пилят каким-либо млекопитающим. seriously, qu-uys, психопат не может быть фуррифицирован как-то иначе, чем рептилией. да, я крайне "за" детали шерстистых животных и вариант с львиным хвостом, подобием гривы и лапами хорош, но брать за основу теплокровное это большая ошибка. по сути, это абсолютное фиаско в изображении характера. даже если просто понаблюдать за годной актерской игрой что хопкинса, что того вот из сериала(не помню, как его зовут). ни одно млекопитающее не может быть настолько безэмоциональным. тем более полуулыбка в сочетании с немигающим взглядом очень свойственна, если так можно выразиться, именно рептилиям и земноводным.
для абигейл я взял за основу что-то лисоподобное и кабаргу, для уилла - косулю и терьера.
ну и забавная тема с mudrerfamily тоже сюда же, потому что не хотелось рисовать что-то серьезное и/или масштабное.
а еще собаки странноватые получились.