у всего есть конец. только у колбасы - два.
сим постом ознаменую свой окончательный переезд с предыдущего дневника на беоне (toockbird.beon.ru/)
там остаются старые записи и будут продолжаться репосты. на которые можно пойти и посмотреть. оттуда съебываю потому как стали слишком часто пропадать посты и предисловие, а я не железный и заёбся их восстанавливать. если вы думаете сваливать с дайрей на беон - передумывайте. там сейчас постоянно эта хуерга с пропадающими постами во всех дневниках. особенно если вы вдруг имеете привычку использовать всякие хуйпиздаблясука-слова.
__
ОнИ (считалочка)
Он на раз проснулся,
Он на два поел,
Он за три обулся,
И на четыре исчез.
Он на пять зачесался,
Он за шесть купил,
Он за семь продался,
И за восемь убил.
Он за девять заткнулся,
Он за десять вскипел,
Он в одиннадцать умер,
И в двенадцать истлел.
*
*
раньше думал, нет и не будет такого музыкального коллектива, чтоб их творчество нравилось абсолютно, полностью, без исключений и в равной мере. все бывает первый раз, ибо Voltaire. я хуево подбираю эпитеты к чему-либо, что мне очень нравится. короч. это охуенно, котаны.
*
читаю "лолиту". хех, даже не удивлен уже тем, что Гумберт Гумберт настолько мне понятен, что прямо SO KNOW DAT FEEL и хочется молча руку пожать.
после виткопповского "некрофила" и "спящего демона декстера" было бы даже странно если бы не.
отдельно выделю совсем уж за живое дернувшую цитату "Ее длинные коричневые ноги в трусиках были для меня приблизительно столько же соблазнительными, как ноги гнедой кобылы." примерно то же ощущаю, когда пытаюсь найти пикчу с годной 3Д-тян для того, что бы использовать как основу для какого-либо арта или просто вдохновения. я бы даже сказал, что ноги кобылы для меня намного более эстетичны и привлекательны.
*
одно из самых неприятственных физических ощущений за последнее время - дикая изжога пополам с выворачивающим наизнанку кишки голодом.
с голодом вообще отдельно упомяну - одной из немногих полезных фитч моей физилогии является то, что я практически не ощущаю чувства голода, если ем хотя бы что-то хотя бы раз в пару дней. так вот пара дней - последнее время это проблема. нихуя не жру потому, что не хочется(и жалко денег), затем голод начинает жрать изнутри. пытаюсь придумать, что купить/(попытаться) приготовить etc, что бы съесть. и тут начинаются проблемы - что бы я не представил, мне кажется что я хочу это сожрать. я покупаю/готовлю и в 80% случаев после пары кусков/глотков пищи я с трудом сдерживаю рвотные позывы. дело не во вкусе, какая-то хуита с желудком или, даже, только на психологическом уровне. занятнее всего, что это желание выблевать все вместе со внутренностями(и прочим начинением моего мешка из кожи и мяса)еще летом начало мне чем дальше тем больше доставлять. началось с того, что обожрался у бабушки в гостях домашней колбасой и с непривычки желудок решил, что это перегруз и надо все возвращать. сначала я как-то был не рад. кому ж понравится сожрать вкусной жратвы, а потом все вернуть. но бл после того, как мне все же пришлось пообщаться с фаянсовым товарищем я осознал что ощущения не вызывают у меня неприязни. потом пару раз специально запивал еду крепчайшим черным чаем(такой что почти чифир), что, естественно, вызывало спазм желудка и я все возвращал.
не люблю ставить диагнозы без врачей(а их я просто таки ненавижу и панически боюсь), потому я не буду утверждать, но что-то мне это занятно напоминает признаки булимии или чего-то подобного.
*
еще об отвращении(нетерпимость, фэтфобия и прочее прилагается. я очень терпимо себя веду. но думать терпимо заставить себя не могу)
читать дальше
*
моя мнительность кажется христоматийно не по дням, а по часам растет. если в прошлом году я хотя бы одеть мог любую одежду без постоянного мыслепотока из "я-выгляжу-в-этом-как-цирковой-карлик-зачем-одевать-одежду-которая-привлечет-внимание-проблем-мало-или-что-только-глянь-в-зеркало-что-за-уебанство-ну-ну-одень-эту-тряпку-ты-же-хочешь-хоть-в-чем-то-выглядеть-нетакимкаквсе-давай-сделай-вид-что-не-слышишь-этого-ничтожество". хорошо что я хотя бы делать вид, что не слышу этого умею хорошо. потому, конечно, мне не доставляет никакого удовольствия это постоянное издевательское комментирование, но, в основном, я продолжаю действовать не опираясь на эти "рекомендации". но сука как же заебало даже случайно услышанную реплику на улице трактовать как хуевое высказывание в мой адрес и насмешку. хуево быть не в состоянии даже очевидно-искренние, скорее нейтральные, чем положительные слова конкретно обо мне не воспринимать как издевательства.
и все хуевее удается переключать свой хмурый еблет на доброжелательную улыбку, даже когда это остро необходимо.
*
удручает то, что все сложнее не переставлять буквы в словах и сами слова причем не только в письменной, но и в устной речи. иногда просматривая собственные сообщения годичной давности не могу не вспомнить дневник главного героя "цветов для элджернона", ту часть дневника, что в конце представлена, конечно же.
*
Вообще-то, каждый человек вполне хорош, если правильно рассчитать дозировку – самые невыносимые типы могут оказаться почти душками, если видеть их один раз в три года и не дольше тридцати секунд кряду.
© Макс Фрай "Болтливый мертвец"
постоянно занимаюсь этим - дозирую. максимально точно, насколько я в состоянии. раз в неделю семья тетки, два раза в неделю младший двоюродный. раз в неделю-две скайп с родителями и/или бабушкой. раз в пару дней вк-переписка с младшей. пару раз в месяц в вк со старшим. раз-два в месяц личная встреча и прогулка с А и с ней же периодически в вк. и так постоянно. постоянно, лишь бы не передозировать. иначе начинает тошнить.
*
писал еще в прошлую пятницу вечером:
насмотрелся и начитался про фанатов оккупайпедофиляй как раз перед тем, как встретиться с случайно-познакомившейся-со-мной-в-автобусе тян лет 15. аж пальцы немеют, хорошо что я не ел ничего кроме чая, а то бы и блеванул. так просто подташнивает. на самом деле страшно. а что если? мне делать больше нечего, кроме как рисковать? а с другой стороны - переписывался с ней вк немного. жутко безграмотная, но вроде как не тп и как человек не так уж плоха. вдруг и нормально все. тем более, что город она почему-то совсем плохо знает. покажу хоть достопримечательности(ну, не стандартные музеи, а что-то типа воронов на рейтерской улице или вида с пейзажной аллеи).
вот еще что приходит в голову, когда думаю насчет этой тян. что если она влюбится(или уже). я никогда всерьез про такое не думал - что я кому-то могу нравиться, кроме своих воображаемых и воображаемой. но что делать если. не знаю. там посмотрим. в конце-концов, может это просто мое самолюбие взыгрывает в перевес страхам и самомнению и мне только кажется что.
в результате все сложилось так:
бродил с ней по центру часа два. ее, кстати, тоже зовут на А. (везет мне, что ли, на эту букву?). та тян, которую я принял за ее подругу и с которой они вместе со мной в автобусе познакомились(на почве вопроса какого я пола. сказал и пояснил про агендерность. кажется, решили таки что я - кун. ох. почему бы не принять человека каким есть? зачем нужно залеплять всех ярлыками?) оказалась ее сестрой близнецом. они мало похожи сейчас. хотя потом вк я нашел их фотографии нескольколетней давности и там не отличить практически. они, значитс, оказались евреи по матери, живут в киеве, но учатся в специальной школе и потом позже поедут еще отслужить в ихней армии ибо так там оплачивается учеба и все такое. посему киев она знает плохо, почти по городу не гуляет. ума не приложу, то ли я так пиздецки неинтересно о чем угодно говорю, то ли что. но я всегда хорошо вижу, когда человек меня слушает, а когда просто не перебивает. большую часть времени стоило мне закончить предложение она начинала о чем-то совсем не связанном говорить. я пытаюсь подхватить эту тему - она переходит на следующую. я, что ли, прав был в своих страхах про то, что я ей симпатичен? блядство то какое. я ведь просто хочу товарища. что бы говорить, обсуждать, дискутировать. ну или наставлять, в конце концов, раз она младше. НО НЕТ. почему, почему все вокруг завязано на физиологию, еблю и размножение?! за что мне эта херота? просто славные ОБЫЧНЫЕ спокойные ТОВАРИЩЕСКИЕ отношения! это там много? я не в том месте и не в то время родился с такими запросами?
*
я пишу посты, сохраняю их в блокнот и всё. для меня все уже кончилось, высказался. а тут пустота. да и вроде как. "нуавдугкточитает" иногда думается. и некоторые мысли хочется сохранить где еще.
*
поделюсь текстовым наброском. писал на задание по практикуму на тему творческости. надо было на выбранную тему писать текст. я выбрал тему "осьминог"(были еще "замочная скважина" и "кроссовки")
читать дальше
*
У японцев есть понятие моно-но аварэ — «печальное очарование вещей». Среди прочего оно означает гармонию преходящего, восхищение и грусть из-за мимолетных изменений, едва видных глазу.
*
с детства мечтал быть одним из тех мрачных вестреновых героев. который "устал от всего этого дерьма, от этого дрянного городишки". который бряцает ноги в тяжелых окованных сапогах на стол. который, заходя в таверну, окидывает взглядом местный сброд и даже самый вдрызг нажравшийся пьянчуга как-то напряженно подбирается, чувствуя себя непослушным малым, на которого строго глянул отец. что бы сплевывать зубочистку, осматривая прищуренными из под полы шляпы глазами пустую улицу, по которой гонит ветром перекати-поле. что бы вскакивать на коня и поднимая столб серовато-желтой пыли удаляться в закат. что бы вскидывать не глядя револьвер и сшибать шляпу с зарвавшегося главаря местной шайки. что бы быть одновременно ненавидимым и очевидно-небходимым местному шерифу.
ну вы поняли.
в общем, всегда любил вестерны.
*
люблю носить стилы. точнее, не люблю носить какую-либо еще обувь кроме стилов. чувствую себя не комфортно в другой обуви, будто босиком по асфальту шлепаю.
*
насколько же сложно копить деньги. я трачу их только на необходимое и на предельно редкие развлечения. на очень редкие развлечения. и что в результате? за полтора года немногим меньше 2 тысяч гривен. мне нужно не меньше 10 тысяч. эх, если бы мне не нужно было есть, спать и мыться. если бы я мог пешком ходить до университета. а меня еще и спрашивают, почему я не пью и не курю, раз люблю дышать дымом на курилке и испытываю слабость к сидру. потому что ебаные деньги, господа присяжные заседатели. вот почему.
мне нужна эта ебаная операция. нужна больше, чем многое.
ненавижу вторую смену - физически не возможно устроиться хоть на какую-то работу и при этом успевать что рабоать, что учиться(даже на уровне учиться что бы не вылететь со свистом).
так часто стали посещать мысли о продаже своей задницы или почки, что уже даже не отмахиваюсь от них. нет, это для меня слишком отвратительно, что бы ебаться даже ради денег(между тем, это единственное, что меня останавливает). а вот почка - другого рода дело. это просто слишком сложно, мне кажется. да и боюсь продешевить. и боюсь, что не-профессионал будет резать. я боюсь врачей не просто так, а потому что они могут меня убить.
*
постоянно хочу вернуться на ДА. и постоянно не делаю этого. потому что хочу ровно настолько, насколько же "кому это надо, бля?".
*
летом, несколько лет назад, я шел по малолюдной улице. впереди увидел пожилого мужчину очень серьезного на вид и строго одетого - пиджак, шляпа, галстук. у него даже кейс был. он стоял не на тротуаре, а на траве рядом и, наклонившись, что-то оттуда поднимал. когда я подошел ближе он протянул мне мертвого голубя со свернутой шеей(таких часто городские коты бросают). я сказал "извините, положить некуда" и дальше пошел. а он печально так вздохнул, положил голубя назад и тоже пошел по своим делам.
*
мои кости различных животных, как правило приношу находя где-либо на природе, в походах etc. этим летом тоже насобирал некоторое количество, в том числе фрагменты черепа, как я думал, оленя.
пару недель назад ночью так сложилось, что не спал. и решил разобрать находки. и тот череп собрать, насколько возможно, из фрагментов. на автомате собирал и склеивал фрагменты и смотрел фильм. крайне внезапно для себя понял, уже под утро, что это череп вовсе не оленя, а кабана да еще и весьма большого. а все потому, что я на зубы не посмотрел.
*
однажды, когда мне было 6(или около того) лет я ждал мать у магазина продуктов и увидел как к мусорным бакам неподалеку молодая женщина вынесла черный целлофановый кулек, который шевелился. судя по очертаниям там был очень маленький младенец, новорожденный, видимо. я очень испугался и никому ничего не рассказал. иногда я думаю, был ли я единственным шансом того ребенка или его все же кто-то еще заметил и спас.
странно, но сожаления или стыда я особо не испытываю, только любопытство. хотя обычно животных и маленьких детей мне жаль.
*
шутки из каких-то комментариев к чему-то:
"Мама спасибо, что родила гранатомётчиком". Воспалённый ум игроков доходил до крайности: "Тужтесь! Тужтесь! Я уже что-то вижу! О Боже! Это тубус! У вас гранатомётчик!"
"Нас учили вычленять информацию". Сразу представился бункер или подвал, с бетонными полом, потолком и стенами, где в центре сидит избитый пленный, в кровоподтёках, напротив него стоит типичный, шаблонный нацист, в чёрной форме, с повязкой партии, и хлестая того членом по щекам, с диким немецким акцентом твердит "Кафари! Кафари, швайне! Мне нушна информационен!"
*
я ничуть не похож на свои фотографии в документах(паспорт, студ.билет, зачетка). не в смысле "вышел на них хуже чем в жизни". а просто пиздецки не похож. это проблема. потому что меня всегда принимают за 7миклассника. а это значит, что я не могу купить безалкогольный редбул что бы эффективно подготовить семинары за ночь и не уснуть за 15 минут до выхода. не могу купить его без проблем.
теперь я уже просто коллекционирую шедевральные высказывания кассирш. из любимейших вот это:
"вы не похожи на фото. но вроде как черты общие. хм... "(тут ее лицо озарилось ощущением собственной гениальности) "МОЖЕТ БЫТЬ ВЫ - БЛИЗНЕЦЫ?"
*
там остаются старые записи и будут продолжаться репосты. на которые можно пойти и посмотреть. оттуда съебываю потому как стали слишком часто пропадать посты и предисловие, а я не железный и заёбся их восстанавливать. если вы думаете сваливать с дайрей на беон - передумывайте. там сейчас постоянно эта хуерга с пропадающими постами во всех дневниках. особенно если вы вдруг имеете привычку использовать всякие хуйпиздаблясука-слова.
__
ОнИ (считалочка)
Он на раз проснулся,
Он на два поел,
Он за три обулся,
И на четыре исчез.
Он на пять зачесался,
Он за шесть купил,
Он за семь продался,
И за восемь убил.
Он за девять заткнулся,
Он за десять вскипел,
Он в одиннадцать умер,
И в двенадцать истлел.
*
*
раньше думал, нет и не будет такого музыкального коллектива, чтоб их творчество нравилось абсолютно, полностью, без исключений и в равной мере. все бывает первый раз, ибо Voltaire. я хуево подбираю эпитеты к чему-либо, что мне очень нравится. короч. это охуенно, котаны.
*
читаю "лолиту". хех, даже не удивлен уже тем, что Гумберт Гумберт настолько мне понятен, что прямо SO KNOW DAT FEEL и хочется молча руку пожать.
после виткопповского "некрофила" и "спящего демона декстера" было бы даже странно если бы не.
отдельно выделю совсем уж за живое дернувшую цитату "Ее длинные коричневые ноги в трусиках были для меня приблизительно столько же соблазнительными, как ноги гнедой кобылы." примерно то же ощущаю, когда пытаюсь найти пикчу с годной 3Д-тян для того, что бы использовать как основу для какого-либо арта или просто вдохновения. я бы даже сказал, что ноги кобылы для меня намного более эстетичны и привлекательны.
*
одно из самых неприятственных физических ощущений за последнее время - дикая изжога пополам с выворачивающим наизнанку кишки голодом.
с голодом вообще отдельно упомяну - одной из немногих полезных фитч моей физилогии является то, что я практически не ощущаю чувства голода, если ем хотя бы что-то хотя бы раз в пару дней. так вот пара дней - последнее время это проблема. нихуя не жру потому, что не хочется(и жалко денег), затем голод начинает жрать изнутри. пытаюсь придумать, что купить/(попытаться) приготовить etc, что бы съесть. и тут начинаются проблемы - что бы я не представил, мне кажется что я хочу это сожрать. я покупаю/готовлю и в 80% случаев после пары кусков/глотков пищи я с трудом сдерживаю рвотные позывы. дело не во вкусе, какая-то хуита с желудком или, даже, только на психологическом уровне. занятнее всего, что это желание выблевать все вместе со внутренностями(и прочим начинением моего мешка из кожи и мяса)еще летом начало мне чем дальше тем больше доставлять. началось с того, что обожрался у бабушки в гостях домашней колбасой и с непривычки желудок решил, что это перегруз и надо все возвращать. сначала я как-то был не рад. кому ж понравится сожрать вкусной жратвы, а потом все вернуть. но бл после того, как мне все же пришлось пообщаться с фаянсовым товарищем я осознал что ощущения не вызывают у меня неприязни. потом пару раз специально запивал еду крепчайшим черным чаем(такой что почти чифир), что, естественно, вызывало спазм желудка и я все возвращал.
не люблю ставить диагнозы без врачей(а их я просто таки ненавижу и панически боюсь), потому я не буду утверждать, но что-то мне это занятно напоминает признаки булимии или чего-то подобного.
*
еще об отвращении(нетерпимость, фэтфобия и прочее прилагается. я очень терпимо себя веду. но думать терпимо заставить себя не могу)
читать дальше
*
моя мнительность кажется христоматийно не по дням, а по часам растет. если в прошлом году я хотя бы одеть мог любую одежду без постоянного мыслепотока из "я-выгляжу-в-этом-как-цирковой-карлик-зачем-одевать-одежду-которая-привлечет-внимание-проблем-мало-или-что-только-глянь-в-зеркало-что-за-уебанство-ну-ну-одень-эту-тряпку-ты-же-хочешь-хоть-в-чем-то-выглядеть-нетакимкаквсе-давай-сделай-вид-что-не-слышишь-этого-ничтожество". хорошо что я хотя бы делать вид, что не слышу этого умею хорошо. потому, конечно, мне не доставляет никакого удовольствия это постоянное издевательское комментирование, но, в основном, я продолжаю действовать не опираясь на эти "рекомендации". но сука как же заебало даже случайно услышанную реплику на улице трактовать как хуевое высказывание в мой адрес и насмешку. хуево быть не в состоянии даже очевидно-искренние, скорее нейтральные, чем положительные слова конкретно обо мне не воспринимать как издевательства.
и все хуевее удается переключать свой хмурый еблет на доброжелательную улыбку, даже когда это остро необходимо.
*
удручает то, что все сложнее не переставлять буквы в словах и сами слова причем не только в письменной, но и в устной речи. иногда просматривая собственные сообщения годичной давности не могу не вспомнить дневник главного героя "цветов для элджернона", ту часть дневника, что в конце представлена, конечно же.
*
Вообще-то, каждый человек вполне хорош, если правильно рассчитать дозировку – самые невыносимые типы могут оказаться почти душками, если видеть их один раз в три года и не дольше тридцати секунд кряду.
© Макс Фрай "Болтливый мертвец"
постоянно занимаюсь этим - дозирую. максимально точно, насколько я в состоянии. раз в неделю семья тетки, два раза в неделю младший двоюродный. раз в неделю-две скайп с родителями и/или бабушкой. раз в пару дней вк-переписка с младшей. пару раз в месяц в вк со старшим. раз-два в месяц личная встреча и прогулка с А и с ней же периодически в вк. и так постоянно. постоянно, лишь бы не передозировать. иначе начинает тошнить.
*
писал еще в прошлую пятницу вечером:
насмотрелся и начитался про фанатов оккупайпедофиляй как раз перед тем, как встретиться с случайно-познакомившейся-со-мной-в-автобусе тян лет 15. аж пальцы немеют, хорошо что я не ел ничего кроме чая, а то бы и блеванул. так просто подташнивает. на самом деле страшно. а что если? мне делать больше нечего, кроме как рисковать? а с другой стороны - переписывался с ней вк немного. жутко безграмотная, но вроде как не тп и как человек не так уж плоха. вдруг и нормально все. тем более, что город она почему-то совсем плохо знает. покажу хоть достопримечательности(ну, не стандартные музеи, а что-то типа воронов на рейтерской улице или вида с пейзажной аллеи).
вот еще что приходит в голову, когда думаю насчет этой тян. что если она влюбится(или уже). я никогда всерьез про такое не думал - что я кому-то могу нравиться, кроме своих воображаемых и воображаемой. но что делать если. не знаю. там посмотрим. в конце-концов, может это просто мое самолюбие взыгрывает в перевес страхам и самомнению и мне только кажется что.
в результате все сложилось так:
бродил с ней по центру часа два. ее, кстати, тоже зовут на А. (везет мне, что ли, на эту букву?). та тян, которую я принял за ее подругу и с которой они вместе со мной в автобусе познакомились(на почве вопроса какого я пола. сказал и пояснил про агендерность. кажется, решили таки что я - кун. ох. почему бы не принять человека каким есть? зачем нужно залеплять всех ярлыками?) оказалась ее сестрой близнецом. они мало похожи сейчас. хотя потом вк я нашел их фотографии нескольколетней давности и там не отличить практически. они, значитс, оказались евреи по матери, живут в киеве, но учатся в специальной школе и потом позже поедут еще отслужить в ихней армии ибо так там оплачивается учеба и все такое. посему киев она знает плохо, почти по городу не гуляет. ума не приложу, то ли я так пиздецки неинтересно о чем угодно говорю, то ли что. но я всегда хорошо вижу, когда человек меня слушает, а когда просто не перебивает. большую часть времени стоило мне закончить предложение она начинала о чем-то совсем не связанном говорить. я пытаюсь подхватить эту тему - она переходит на следующую. я, что ли, прав был в своих страхах про то, что я ей симпатичен? блядство то какое. я ведь просто хочу товарища. что бы говорить, обсуждать, дискутировать. ну или наставлять, в конце концов, раз она младше. НО НЕТ. почему, почему все вокруг завязано на физиологию, еблю и размножение?! за что мне эта херота? просто славные ОБЫЧНЫЕ спокойные ТОВАРИЩЕСКИЕ отношения! это там много? я не в том месте и не в то время родился с такими запросами?
*
я пишу посты, сохраняю их в блокнот и всё. для меня все уже кончилось, высказался. а тут пустота. да и вроде как. "нуавдугкточитает" иногда думается. и некоторые мысли хочется сохранить где еще.
*
поделюсь текстовым наброском. писал на задание по практикуму на тему творческости. надо было на выбранную тему писать текст. я выбрал тему "осьминог"(были еще "замочная скважина" и "кроссовки")
читать дальше
*
У японцев есть понятие моно-но аварэ — «печальное очарование вещей». Среди прочего оно означает гармонию преходящего, восхищение и грусть из-за мимолетных изменений, едва видных глазу.
*
с детства мечтал быть одним из тех мрачных вестреновых героев. который "устал от всего этого дерьма, от этого дрянного городишки". который бряцает ноги в тяжелых окованных сапогах на стол. который, заходя в таверну, окидывает взглядом местный сброд и даже самый вдрызг нажравшийся пьянчуга как-то напряженно подбирается, чувствуя себя непослушным малым, на которого строго глянул отец. что бы сплевывать зубочистку, осматривая прищуренными из под полы шляпы глазами пустую улицу, по которой гонит ветром перекати-поле. что бы вскакивать на коня и поднимая столб серовато-желтой пыли удаляться в закат. что бы вскидывать не глядя револьвер и сшибать шляпу с зарвавшегося главаря местной шайки. что бы быть одновременно ненавидимым и очевидно-небходимым местному шерифу.
ну вы поняли.
в общем, всегда любил вестерны.
*
люблю носить стилы. точнее, не люблю носить какую-либо еще обувь кроме стилов. чувствую себя не комфортно в другой обуви, будто босиком по асфальту шлепаю.
*
насколько же сложно копить деньги. я трачу их только на необходимое и на предельно редкие развлечения. на очень редкие развлечения. и что в результате? за полтора года немногим меньше 2 тысяч гривен. мне нужно не меньше 10 тысяч. эх, если бы мне не нужно было есть, спать и мыться. если бы я мог пешком ходить до университета. а меня еще и спрашивают, почему я не пью и не курю, раз люблю дышать дымом на курилке и испытываю слабость к сидру. потому что ебаные деньги, господа присяжные заседатели. вот почему.
мне нужна эта ебаная операция. нужна больше, чем многое.
ненавижу вторую смену - физически не возможно устроиться хоть на какую-то работу и при этом успевать что рабоать, что учиться(даже на уровне учиться что бы не вылететь со свистом).
так часто стали посещать мысли о продаже своей задницы или почки, что уже даже не отмахиваюсь от них. нет, это для меня слишком отвратительно, что бы ебаться даже ради денег(между тем, это единственное, что меня останавливает). а вот почка - другого рода дело. это просто слишком сложно, мне кажется. да и боюсь продешевить. и боюсь, что не-профессионал будет резать. я боюсь врачей не просто так, а потому что они могут меня убить.
*
постоянно хочу вернуться на ДА. и постоянно не делаю этого. потому что хочу ровно настолько, насколько же "кому это надо, бля?".
*
летом, несколько лет назад, я шел по малолюдной улице. впереди увидел пожилого мужчину очень серьезного на вид и строго одетого - пиджак, шляпа, галстук. у него даже кейс был. он стоял не на тротуаре, а на траве рядом и, наклонившись, что-то оттуда поднимал. когда я подошел ближе он протянул мне мертвого голубя со свернутой шеей(таких часто городские коты бросают). я сказал "извините, положить некуда" и дальше пошел. а он печально так вздохнул, положил голубя назад и тоже пошел по своим делам.
*
мои кости различных животных, как правило приношу находя где-либо на природе, в походах etc. этим летом тоже насобирал некоторое количество, в том числе фрагменты черепа, как я думал, оленя.
пару недель назад ночью так сложилось, что не спал. и решил разобрать находки. и тот череп собрать, насколько возможно, из фрагментов. на автомате собирал и склеивал фрагменты и смотрел фильм. крайне внезапно для себя понял, уже под утро, что это череп вовсе не оленя, а кабана да еще и весьма большого. а все потому, что я на зубы не посмотрел.
*
однажды, когда мне было 6(или около того) лет я ждал мать у магазина продуктов и увидел как к мусорным бакам неподалеку молодая женщина вынесла черный целлофановый кулек, который шевелился. судя по очертаниям там был очень маленький младенец, новорожденный, видимо. я очень испугался и никому ничего не рассказал. иногда я думаю, был ли я единственным шансом того ребенка или его все же кто-то еще заметил и спас.
странно, но сожаления или стыда я особо не испытываю, только любопытство. хотя обычно животных и маленьких детей мне жаль.
*
шутки из каких-то комментариев к чему-то:
"Мама спасибо, что родила гранатомётчиком". Воспалённый ум игроков доходил до крайности: "Тужтесь! Тужтесь! Я уже что-то вижу! О Боже! Это тубус! У вас гранатомётчик!"
"Нас учили вычленять информацию". Сразу представился бункер или подвал, с бетонными полом, потолком и стенами, где в центре сидит избитый пленный, в кровоподтёках, напротив него стоит типичный, шаблонный нацист, в чёрной форме, с повязкой партии, и хлестая того членом по щекам, с диким немецким акцентом твердит "Кафари! Кафари, швайне! Мне нушна информационен!"
*
я ничуть не похож на свои фотографии в документах(паспорт, студ.билет, зачетка). не в смысле "вышел на них хуже чем в жизни". а просто пиздецки не похож. это проблема. потому что меня всегда принимают за 7миклассника. а это значит, что я не могу купить безалкогольный редбул что бы эффективно подготовить семинары за ночь и не уснуть за 15 минут до выхода. не могу купить его без проблем.
теперь я уже просто коллекционирую шедевральные высказывания кассирш. из любимейших вот это:
"вы не похожи на фото. но вроде как черты общие. хм... "(тут ее лицо озарилось ощущением собственной гениальности) "МОЖЕТ БЫТЬ ВЫ - БЛИЗНЕЦЫ?"
*