устал

[Joe_Wolf(Toock_bird)]

я ничего никуда не пишу, мысли копятся, тошнит от них, пожалуй, уже. нет особых сил, что ли. слишком часто эта фраза в голове мелькает, но я и правда устал. устал, устал, устал, чёртвозьми, просто невероятно устал. я не хочу всего этого. а что такое "это" - толком и сформулировать-то не могу. если разбирать жизнь на составляющие запчасти, то выходит что и тут что-то хорошее, и там неплохо, и вот это забавно, и вот тому стоит радоваться. да, всё слеплено жижей серости и будней, может потому теряет свой вкус. и мне просто не хочется думать, я просто устал. волнами накатывающая тревожность доводит до тошноты, опять вкровь сгрызаю губы изнутри и мерзкая, отвратительная просто со стороны, привычка чесать голову навестила меня из прошлого. опять вкровь затылок и ещё в нескольких местах. этот чёртов внутренний зуд психосоматически выползает на кожу. и ведь от чего, от чего. тему диплома утвердили, общаюсь с тем, с кем хотел бы общаться, все эти, пусть и всего три человека, пусть и только в интернете, но дружественны мне и близки по духу и всё такое, я даже почти без запинки могу их про себя называть друзьями. даже деньги какие-никакие подкинула мать. я знаю цены на гормоны и знаю где их достать. я рисую. очередной виток бестолковых, но таких приятных жизней в фантазиях вырулил на совершенно умиротворяющее и приятное русло, в которое, казалось, эту пусть и идеализированную фантазийную жизнь, но вырулить бы было невозможно. животные здоровы, дружелюбны и веселы. двое товарищей в университете разговорчивы на общие для нас троих темы. есть перспектива провести новый год первый раз в жизни не в кругу родственников за оливье, а с друзьями, с теми самыми, пусть и не со всеми, но с теми, из интернетов. интересные книги, хорошая музыка, доставляющие сериалы и анимы. так что не так, что не так, что, чёрт бы драл, не так. почему, почему наваливается эта усталость, почему тревожность, почему психосоматика заставляет сгрызать слизистую рта и раздирать кожу головы. чего мне не хватает. я просто хочу сожрать какую-нибудь таблетку, от которой это всё роящееся жужжание в голове прекратится. но нет таких таблеток, антидепрессанты не хочу, да это и не депрессия, вроде бы. из неё ведь я тоже кое-как, может не до конца, но выкарабкался, да и сезон уже заканчивается депрессивный. я страшно боюсь, что это продиктовано таки проскользнувшей сквозь защиты от установок извне социальной установкой, но мысль об одиночестве стала действительно давящей. было время, я отчётливо его помню, когда мне было хорошо одному, я наслаждался, про меня действительно были все эти цитатки из жанра "я не одинок, я одиночка". а что теперь. откуда это всё. закончился, кажется, запас внутренних сил на наслаждение тотальным одиночеством. нет, я не хочу в толпу, я не хочу охапки собеседников и товарищей, я не хочу вписки и вечеринки, я не хочу клубы по интересам, я не хочу. но за 20 лет рассчитывания только на себя, кажется, я просто от этого устал. приходить домой и знать, что обнять там можно будет разве что кота или пса, что привязаны ко мне своими инстинктами и зависимостью, или свёрнутое валиком запасное одеяло. одному смотреть новые серии, одному готовить нехитрый ужин на одного, одному ложиться спать, одному просыпаться и одному идти наружу в мешанину из тел и машин, или одному сидеть весь день за компьютером, смотря, рисуя, читая, думая. одному. потом засунуть своё уныне поглубже, отловить скользящие по его поверхности мысли и ощущения о будничном и весёлом, обсуждать это, под конец учебного дня даже отвлечься, искренне смеяться над шутками, искренне обсуждать вещи. а потом "ну ладно, я до дому покатил, давай" и на коротком пути от корпуса до метро ощутить как трескается эта тонкая, наросшая за день не-думания и социального взаимодействия корочка чего-то другого, качественно иного, как из под неё сначала медленно течёт, смывая с лица остаточную после последней шутки улыбку, а потом вырывается всем потоком, накрывает своей вязкой огромной многотонной жидкой массой это ощущение одиночества. наушники я так тороплюсь надеть, будто боюсь что если не их массивное пластиковое тело, то у меня из ушей потечёт эта мутная жижа. музыку погромче, в вагон метро поглубже, книжку с виткопп или кем ещё поближе к носу. успел окуклиться, ничего не пролилось напол, никто ничего не заметил. ещё один хипстероватый очкастый то ли школьник, то ли студент среди множества себе-подобных. ничего особенного. шарф только длинный и полосато-цветной, но что сейчас только эти хипстеры не носят, не так ли. бывают и попримечательнее, прямоскажем. бросать короткие взгляды на людей вокруг. выхватывать симпатичных молодых тянок и кунов из спресованной в вагон толпы. что бы жижа внутри напомнила, что я не просто в ней с головой, что она вокруг, что она внутри, что никогда никаких не будет шансов, даже и не думай, дорогуша, даже-и-не-думай. никаких, это было бы просто смешно. у кого-угодно, но не у тебя. смирись уже, хватит ныть, уж мне-то не ной, тут ты жалости не получишь. затягивай как чёрная дыра своими жалобками своих друзяшек в интернете, но не меня. я тебя знаю лучше всех, лучше любого из этих всех. мы с самого начала вместе. и это правда. я не помню что бы этого не было. изолирующий от происходящего вокруг пузырь. эластичная стенка, через которую всё видно и слышно, только ни к кому не подобраться так близко, что бы перестать быть одному. что бы хоть на грёбаный день не чувствовать это тянущее чувство в горле, в солнечном сплетении, в кишках. привыкни к этому и смирись, живи уже дальше. напиши свои сраные новеллы, нарисуй к ним сраные картинки, возьмись за учёбу, помогай другим, это же у тебя получается, это же ты можешь. да, конечно ты тешишь своё самолюбие жалкое, конечно. но ведь это эффективно. это работает. в отличие от всех этих бессмысленных, безнадёжных, бестолковых и контрпродуктивных ноющих болезненных мечт. хочешь быть особенным для кого-то, хочешь кого-то особенного для себя. что бы обнимать под пледом и смотреть анимы, ходить по ночному городу за ручку, собирать мёртвых птиц и животных у дороги, скулить на плече когда плохо тебе и обнимать когда плохо другому? тебе самому-то не _смешно_? посмотри вокруг. покажи не мне, самому себе хотя бы, ты видел такое хоть где-то в реале? нет-нет, не считается. ты же хочешь надолго. ты же хочешь _навсегда_. ткни мне пальцем в здоровые, живые, существующие отношения. или не мне, ладно. для себя, опять же, самого. честно себе скажи, ты видел такое? каждый раз, когда тебе кажется, что видишь, ты копаешь чуть глубже и утыкаешься в _реальность_, в психологическое насилие, ненамеренное конечно же и не осознаваемое, в пассивную агрессию, в непонимание, в терпение неприятного во имя непонятно чего, в проблемы, которые ты не замечать не сможешь, в проблемы, которые сожрут тебя изнутри, к чёртовой матери сожрут. тебе не то что лучше не станет, тебе будет хуже, хуже, во много раз хуже чем сейчас и ты сам будешь тому причиной. ты слишком много знаешь, ты слишком много думаешь. нет, не подумай что кто-то здесь тебя хвалит. ты социально-тупой да и практических знаний у тебя пшик. но даже этой жалкой толики слишком много, что бы было _как у всех_, да ты этого и не хочешь, тебя воротит, как же-как же, знаем, тебе противно от одной мысли. а по другому не бывает. нет, ну ты можешь верить, что бывает. а ещё в домовых, в призраков, в нло, в лохнесское чудовище, в загробную жизнь. и, хах, знаешь ведь сам, что тебе в это хочется верить. точно так же как и в шанс на то, что у тебя, у тебя, ха, будут когда-то, как-то, где-то эти твои неральные отношения. и ты придумываешь. точно так же как придумываешь теоретические обоснования существования всякого антинаучного бреда. придумываешь абсолютно нереализуемые сценарии про то как это как-то и когда-то складывается. случается. что ты нужен. не как помощник. не как советник. и даже больше чем как настоящий друг. как дружба случается, развивается, эволюционирует, прости гогсподи, в твои нафантазированные отношения. да ты сам над этим смеёшься. сам. и продолжаешь. и чёрт-подери, так оно и есть, всё так. уже недостаточно тульпы, недостаточно фантазий про невероятные события в реальности, недостаточно даже невероятно детальной и реалистичной жизни, разворачивающейся в фантазии. этого не хватает. это даже хуже в те моменты, когда из этого всего улучшенного, нафантазированного, такого почти-почти-реального, приходится выныривать в понастоящему-реальное. где без шансов. где, я бы хотел сказать без надежд, но чёртовы надежды и делают всё таким болезненным, давящим, тянущим. дрянное чувство, никак не желающее сдохнуть. надеееежда мой компас земноой. как же, как же. компас из которого кто-то вынул стрелку, вот что это такое. куда не пойди, всё то же. всё так же. ходи по кругу или двигайся по прямой. меняй себя, жизнь, быт. всё то же. и при этом всё ещё надеешься. ноет и ноет внутри как нарыв, который никак не вырезать, не выдавить, не расковырять. не даёт спать. а потом не можешь встать с постели и пойти наружу. потому что там надежда опять не оправдается. а внутри, в норе в своей время будто не идёт. будто ничего не происходит, а значит есть шансы, что когда выйдешь, ооо, когда ты выйдешь, стоит только это сделать, всё изменится, наконец-то станет как хотелось, мечталось, надеялось. а оно нет. и знаешь, чёртвозьми, знаешь умом. но надежда она совсем не из этой сферы. она гнилая склизкая но удивительно прочная верёвка, не дающая всплыть из мутной жижи, в которой я бы тонул, если бы не был там так давно, что в горле прорезались жабры. и некому верёвку перерезать. что бы нырять в такое болото надо иметь чертовски серьёзные причины и мотивацию. а я явно не то, за чем кто-то мог бы нырять. и ведь дело даже не в каких-то наборах косяков социально-неодобряемых. я видел, наблюдал или даже знаю людей с любыми сочетаниями этого всего, что есть у меня, у которых были или есть отношения. дело не в косяках. дело в чём-то ещё и я, чёртвозьми, устал думать в чём.
я просто устал.

Cкачать Кино Печаль бесплатно на pleer.com

Comments

[Космораптор]

Люблю перечитывать эту запись.
Я закончу учебу и ты больше не будешь возвращаться домой в одиночестве. А жижа может идти нахуй. Ты восхитителен и я тебя очень люблю.