п. п.

[toockbird]

терпеть не могу многие праздники. чего стоит одно это большое и толстое лицемерие 9го мая. но особенно ненавижу религиозные. они вызывают только отторжение и фрустрацию. особенно прощенное воскресение. терпеть его не могу с детства, но сейчас уже осознанно, а не просто из-за негативных ассоциаций.
что я должен испытывать, когда мать или бабушка говорят "сегодня прощённое воскресение, так что ты прости меня, если я когда тебе что плохое сделала, мне очень жаль, если такое было, прости"? что я должен ощущать? что я могу, кроме выдавить из себя "и ты меня"?
какая мне польза от твоих, мама, раскаяний сейчас, если 14 лет назад, после твоих искренних заверений о том, что люди в белых халатах с мерзким запахом спирта в кабинете больно не сделают, я испытывал самую настоящую боль и унижение? что мне за польза от "извини" сейчас, если я с тех пор никому не верю и не могу довериться даже самому простому и бытовому заверению, что уж о том, что бы пойти к врачу, когда температура подскочит до 39.
что мне с твоих "прости пожалуйста", бабушка, если когда я в четвёртом классе после уроков без спросу зашёл в гости к однокласснице, что жила через дорогу от школы, ты, перенервничала не найдя меня у школы и из подъезда этой самой одноклассницы вытягивала заухо, залепив такую затрещину, что я сразу узнал "искры из глаз" - не метафора? я с тех пор годами боролся с паническими атаками при мысли, что кто-то может оказаться мной не доволен и, упаси твой христианский бог, бабушка, повысит голос на меня. уж не говоря о том, что пойти к кому-то в гости, особенно к девушке, я и до сих пор не всегда могу. часто быстрее, чем успеваю подумать, уже отказываюсь под каким-либо убедительным предлогом.
я, мама, до сих пор не знаю что делать, если человек при мне слишком эмоционален, особенно если вдруг плачет. я, как и 15 лет назад, как и 10 лет назад, как и всегда, кода ты плакала, но ничего не поясняла, буду стоять как хуй на именинах, и тупо смотреть на чужое, мокрое, неприятно сморщившееся и краснеющее пятнами лицо. и понятия не иметь, что дальше с этим делать.
я, бабушка, никогда не смогу не бояться других людей, не ждать от них наихудшего подвоха. ведь как забавно было рассказать 9-тилетнему ребёнку, что утята, которых он всё лето растил, не улетели осенью, а были съедены за ужином, причём и этим ребёнком тоже, да? уморительно. и простить я этого никогда не смогу, ровно как и забыть. я не знаю, что значит простить предательство такого масштаба, каким оно было тогда.
что значит - извинить? я всегда, вечно буду помнить эту боль, унижения, разочарование, ненависть, обиды, страх. последствия этих событий вечно будут гнать меня по жизни, как гончие зайца через поле. я всегда буду спотыкаться о ростки тех эмоций и ощущений. как я могу извинить? я просто не понимаю, что это - прощение и извинение. я не обижен, сейчас - точно нет. но это всё было, я не сотру это из памяти, я не смогу жить, будто этого не было.
более того, я не могу даже представить, кем бы я был, без всей той дряни, что вы мне подарили из искреннего желания заботиться в сочетании с полным неумением это делать.
что значит извинить? не знаю.
если кто и знал когда, то только иешуа (коль и впрямь ходил по этой земле). вот он точно знал, что значит простить. но все мы знаем, что с ним сделали его соотечественники, за такие умения.
его судьбу повторять мне хотелось бы менее всего.
ненавижу и не умею извиняться и извинять.
ненавижу прощённое воскресение.